Soporte Tecnico

Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).


Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
Usuario: "¿A dónde hablo?"
Soporte Técnico: (¡Coño...!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿En qué lo puedo ayudar?"
Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"
Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no sé..."
Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
Usuario: "¿Por qué...?"
Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, pendejo...!!!) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio...?"
Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario: "¿Qué hace?"
Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos" Usuario: "¿Qué es un cueri?"
Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,1415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"
Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Oká"
Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
Usuario: "No"
Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) ¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"
Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah, sí...?"
Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué pendejada estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "Déjeme intentar..."
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, que bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Soporte Técnico: (Hijo de la gran puta, ¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Soporte Técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye"

HISTORIA CON MORALEJA

Un invierno frío y desapacible, un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporcionaba la rama de un árbol.

Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor.

Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida.

Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo.

Poco después recupero la consciencia, y vio que una vaca había soltado sus heces generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar.

Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.

Hay tres moralejas en esta historia:

1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.

2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.

3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Papá Noel según la física

¿Existe Papá Noel? Bien, pues aquí tienes una explicación que creo que convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:

Física tradicional

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Papá Noel conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papá Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Papá Nöel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de l l0 millones de km., sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Papá Noel se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Papá Noel, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Papá Noel pesará 120 kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Papá Noel existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Física cuántica

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Papá Noel (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Papá Noel y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Papá Nöel y su cargamento.


Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Papá Nel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.


Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Papá Nöel, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Papá Nöel exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Así que por si acaso, hay que portarse bien

¿CÓMO SE PIDEN LAS FOTOCOPIAS?

Bueno pues aqui posteando en mi renovado blog, un agradecimiento a jerry por su valiosa ayuda, estoy en mis practicas profesionales y es un verdadero martirio, me dieron una reliquia de maquina, super hiper mega lenta, escribo y tengo que esperar 10 minutos para ver lo que escribi jaja , asi de grave, bueno no me acuerdo si ya postee esto pero pues lo encontre por ahi y se los pongo de nuevo....saludos...

Memorando enviado al personal femenino (especialmente secretarias) el gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias.

Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.

Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:

1) Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahora.
2) Daniel, se bueno...házmelo como la otra vez, please!
3) Julio,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
4) Ale, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Vamos Diego, primero a mi, que lo estoy necesitando súperurgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7) Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.
8) Préstame atención, estoy reangustiada...Estoy atrasada.
9) Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.

......Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

10) Berna, urgente!! "Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?..."

REGLAMENTO DEL PROFESORADO EN UNA ESCUELA DE INGENIERÍA

Fuentes que no podemos revelar han descubierto este documento secreto, que se reparte entre el profesorado la Universidad del Caribe al parecer forma parte del diabólico proceso que tiene como fin último incrementar los ingresos por matrículas.

*Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.

*La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas.

*Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.

*Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.

*Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra.

*No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia.

*No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. Mantén el prestigio de la ciencia pura.

*Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. Si se han embarcado en una carrera de cinco años es porque no tienen otra cosa mejor que hacer. Y si se trata de niños, lo mismo pero peor.

*Convéncete de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. Encuadernar unos apuntes o un simple guión sale carísimo. Si en tu colegio o facultad hay posibilidad de utilizar transparencias u otros cachivaches, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase.

*Cuando no puedas echar la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, échasela a la estructura. Los profesores somos ciudadanos superiores que nunca se equivocan.

MICROSOFT Y EL CINE

¿Alguno de ustedes ha pensado que pasaría si Microsoft se dedicara al mundo del cine? Pues echadle un ojo a esto:

1. No sería posible comer palomitas de maíz, beber un refresco y ver la película al mismo tiempo.
2. Si alguien usase una máquina expendedora, la película haría una pausa.
3. Anunciarían que las próximas películas permitirían ver color a los daltónicos y oír a los sordos.
4. La película se estropearía cada 15 minutos, y en las escenas más emocionantes.
5. Anunciarían nuevas e impactantes tecnologías en el cine (color y sonido) olvidando que otras películas las tienen desde hace años.
6. El proyector estaría supuestamente diseñado para aceptar película de 32mm, pero en realidad sólo funcionaría con película de 16mm aumentada para aparentar 32mm.
7. Microsoft afirmaría haber inventado la comedia.
8. Todas las películas tendrían buena pinta, pero serían un galimatías sin ningún argumento. Perdón, esta es de la lista Si Hollywood hiciese películas.
9. Prometerían una aventura de acción con Arnold Schwarzenegger y Sandra Bullock, pero se retrasaría tres años y acabaría siendo una empalagosa historia de amor con Jim Carey y Madonna.
10. Los proyectores tendrían botón de reset, obligándote a ver la película desde el principio una y otra vez con la vana esperanza de ver el final.
11. «¿640 segundos? ¿Quién va a ver una película tan larga?»
12. Sacarían versiones de todas las obras de Shakespeare, pero asegurarían haberlas escrito ellos mismos.
13. Tendrías que ver tres lanzamientos consecutivos de la película para ver la película que te anunciaron.
14. El tamaño del proyector necesario para cada nueva película sería el doble del anterior.
15. Todos los productos derivados de la película tendrían el sello de Microsoft estampado por todas partes.
16. Bill Gates sería nombrado mejor actor del año todos los años, y ni siquiera tendría que aparecer en las películas.
17. Jurarías haber visto antes esta película, pero ahora pone Microsoft, así que debe ser nueva.
18. Todas las películas tendrían un anuncio de Microsoft de cinco minutos al principio.
19. Los actores de Microsoft no podrían usarse en ninguna otra película por otra compañía en ningún lugar del mundo.

COMO RESOLVER CUALQUIER PROBLEMA FÍSICO, QUÍMICO Y/O MATEMÁTICO

1. En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.
   
2. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
   
3. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
   
4. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
   
5. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
   
6. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
   
7. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
   
8. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

Fotos de la Posada

Estoy enojada por mi calificacion de ecuaciones asi que no quiero escribir nada, aqui les dejo las fotos de la party para que las descarguen...bye

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POSADA TELEMATICA

Hola de nuevo a todos

Esta es una invitación patrocinada por Alcoholicos Aferrados S.A. de C.V.

Bueno para todos aquellos telematicos que no asistieron a la fiesta pasada ahora tienen la oportunidad de arrepentirse de sus malas desiciones y sacar al telematico que llevan dentro asistiendo a la GRAN POSADA (no seguimos tradiciones asi que sera una posada al estilo telematico jaja, asi que no se imaginen nada como ir cantanto de casa en casa y esas cosas raras).



La fiesta sera en casa de Julian, es un compañero telematico que amablemente dono su casa para la buena accion de desestresar a un grupo de desquisiados prospectos a ingenieros despues de los examenes finales (si alguien no es telematico y accidentalmente le llego este correo no entendera este punto), otra referencia de este buen samaritano es que es primo de aurea.

El cover esta vez sera de $70.00 y he aqui lo que tendremos:

• Tequila, Vodka y mucha cerveza ya que nos dimos cuenta de que es lo que la multitud reclama...
• Hamburguesas
• piñatas especiales a las cuales por ningun motivo podremos dejar de pegarles jaja
• Música
• mucha diversión

El croquis para llegar al lugar viene anexado, ya se que segun dicen algunos esta un poco raro y dificil de entender, pero concentrence y lo lograran yo se que pueden jaja, la neta yo tampoco le entendi muy bien pero bueno creo que no nos perderemos, primero tienen que ver el croquis que esta azulito y ya que lleguen a Villa Marino entonces siguen el croquis que tiene palmeritas y Bingo!!!!! llegaran a la casa...



Bueno la explicacion que dio Julian es la siguiente:

'Tomar Av. La Luna, llegar a la entrada a Sta. Fe, dar vuelta a la dcha. en Av. Las Torres, llegar al último Oxxo y doblar a la izq. Dos cuadras derecho se llega a VillaMarino. Porto Carrara 9'

Bueno no creo que se pierdan y si se pierden pues con una llamadita lo solucionan
Aqui estan unos numeros para casos de emergencias:

Xochitl -- 9981432086
Juan Carlos -- 9981217036
Julian -- 9987349535
Luis Orozco -- 9981613016

Bueno me despido...NO FALTEN, va a estar chido y con varias sorpresas jaja, ademas es la ultima fiesta del semestre

NOTA IMPORTANTE: Favor de pagar antes del jueves porque necesitamos comprar las cosas, esta vez haremos algo que identifique a los que pagaron porque la vez anterior hubieron varios colados y se nos hace injusto para los que pagan asi que no seas codo y copera es por el beneficio de una sociedad mas avanzada e inteligente ya que somos fieles a la teoria de que el alcohol mata las neuronas debiles y nos quedamos con las inteligente, estamos creando una nueva raza con super inteligencia y todo gracias al alcohol jaja.
Recuerden que esta fiesta es solo para telematicos y gente cercana a telematica....bye

COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUESE POR LAS PELÍCULAS ESTADOUNIDENSES

- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos empiezan por 555.

- No es necesario decir "Hola" ni "Adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color, aunque hagas submarinismo.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes numeros rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

- La mayoría de los perros son inmortales.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

- Todos los policías comen rosquillas.

- El comisario de policía casi siempre es negro.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

- Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

- Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXI ha perdido esta tecnología.

- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

- Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá una conmoción ni daños cerebrales.

- Todo protagonista que se precie debe acabar su actuación con una "gran"frase.

- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

- Cuando el malo caza al bueno siempre le da tiempo contándole su maléfico plan para q se desate o su amigo negro o su novia rubia le salve.