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viernes, 11 de abril de 2008

Esta bien, No era un lunar...



Hoy estaba en mi clase de ingles y seguia preguntandome si el punto negro que me salio en un dedo de mi mano izquierda era en realidad un lugar que me habia salido de un dia para otro (ya les habia comentado acerca de eso creo), bueno el caso es que les pedi su opinion a todos los de mi clase (incluida la maestra jaja) bueno el caso es que unos me decian que no era y otros que si, la maestra hasta me recomendo que vaya al medico porque segun ella si te salen lunares de esos que son medio rojitos eres propenso a tener cancer de piel, a lo que yo pense bueno no hay problema porque el que me salio es negro jaja (que buena logica tengo verdad), bueno el caso es que pues mis compañeros me empezaron a molestar diciendome que no era y yo estaba super convencida de que si jajaja, despues de tanto divagar entre buscar definiciones en ingles o seguir pensando en mi teoria del lunar, decidi hacer la segunda opcion y con mi lapiz empece a tratar de quitarme lo que todos decian que no era un lunar jaja (con la ayuda de varios compañeros que no hacian mas que ver mi dedo analizando todos los posibles casos jaja), cuando estaba jugando con la cosa que para mi era un lunar nos dimos cuenta que se movia, entonces nos quedamos sorprendidos y pensamos que logicamente si fuera un lunar no deberia moverse jajaja, yo ya estaba empezando a dudar sobre mi teoria del lunar, la gente seguia insistiendo que me lo quitara, que seguramente era una astilla o algo asi, no se si recuerdan pero Jafet me habia dicho lo mismo el dia de ayer y lo mande a la fregada porque yo confiaba en mi teoria del lunar, bueno el hecho fue que con el lapiz empece a jugar con la cosa que parecia lunar hasta que accidentalmente me levante un poquitito de piel y que creen??? pues no era un lunar jajaja, era una pinche astilla que habia sido cubierta por mi piel jajajaja, esta bien jafet retiro lo dicho sobre tu teoria de la astilla, pero les juro que era tan real, parecia un lunar de verdad jaja, tenia la forma exacta de un lunar, aunque pensandolo bien estaba demasiado perfecto para ser un lunar, bueno pues esa es mi historia de la cosa que parecia lunar pero no era, gracias a todos por su ayuda y sus comentarios sobre mi lunar falso, total que ni queria que fuera un lunar, ya tengo muchos jaja

Bueno despues de toda esta investigacion de campo sobre mi lunar me entro la curiosidad por saber que fregados es un lunar y porque te salen, asi que recurri a mi amigo Google y he aqui lo que contesto:

Los lunares son tumores benignos y son el resultado de la acumulación de las células que le dan color a la piel llamadas melanocitos. También se les denomina nevus.

Probablemente los nevus están determinados antes de que una persona nazca. La mayoría aparecen durante los primeros 20 años de vida, aunque otros no lo hacen hasta la vejez.


on una agrupación de células pigmentadas. La mayoría de las personas tienen entre 10 a 40 lunares, y la cantidad puede constantemente cambiar. Pueden salir en cualquier parte del cuerpo.

Es muy importante familiarizarse con los lunares para poder notar cualquier cambio en ellos, ya que algunos pueden volverse cancerosos, especialmente desarrollar el melanoma. Estos pueden surgir junto o dentro de un lunar común o en alguna mancha oscura de la piel.

Los lunares pueden tener una gran variedad de colores, formas y tamaños. Pueden ser del color de la piel, cafés, azules o negros, de forma redonda a oval y ser del tamaño de la punta de un alfiler o lo suficientemente grande para cubrir una extremidad. Aquellos que son mayores de 4 cm y están presentes al nacer, es recomendable quitarlos para evitar que se vuelvan cancerosos.

La superficie de un lunar puede ser suave, rugosa, plana o levantada. A lo largo de la vida pueden modificarse e incluso desaparecer.

Los lunares no tienen una razón de ser, y los científicos no saben por qué se forman. La mayoría de los lunares son inofensivos y no requieren de atención médica.

Factores de riesgo

Muchos tipos de lunares tienen un alto porcentaje de probabilidad de volverse cancerosos como:

  • Lunares presentes en el nacimiento, llamados lunares congénitos o los lunares grandes con pelos tienen un porcentaje alto de convertirse en cancerígenos. Es muy importante que un médico los analice, así como los de gran tamaño.
  • Lunares hereditarios. Aquellos que son más grandes del promedio normal, de forma irregular. Como en todos los cánceres de piel, el melanoma puede ser tratado con éxito, si se detecta a tiempo.
  • Un gran número de lunares, mayores que una goma de borrar de un lápiz, de forma irregular, también tienen un factor de riesgo grande.



Bueno despues de este brevario cultural me despido porque ya me tengo que dormir porque mañana entro a las 9 de la madrugada a la escuela.


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domingo, 10 de febrero de 2008

Fiesta !!!!

Hola a todos pues aqui con la buena noticia de que ya tenemos lugar y fecha para la nueva SUPER PARTY...he aqui los detalles jaja:














ALCOHOLIC
OS AFERRADOS Y TELEMATICA
INVITAN




Esta Fiesta tiene como objetivo festejar el cumpleaños de el profesor David y el profesor Flavio que como alguno de ustedes saben pues cumplen años este mes.

La pachanga se llevara a cabo en la siguiente direccion, bueno la direccion no me la se pero aqui les pongo el croquis para que se ubiquen, los que fueron a la ultima fiesta no deben tener ningun problema.


Bueno pues aqui les pongo la informacion, creo que lo mas relevante es lo siguiente:






















El cover es de $ 50 pesos si pagas antes del dia de la fiesta, osea, el viernes cuando mucho, y $ 70 pesos si pagas el dia de la fiesta...


En vista del exito obtenido la fiesta anterior se entregaran brazaletes el dia de la fiesta para todos los que paguen.


Bueno creo que ya tienen toda la informacion, cualquier duda dejen un comentario o mandenme un correo a mi o a luis orozco

CORRAN LA VOZ !!!!!!

Xochitl

florecitaroquera18@hotmail.com

Luis Orozco

huevlagar_50@hotmail.com





sábado, 9 de febrero de 2008

Chiste....

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'

¡¡Estamos a toda M
#$%! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!'.

'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

viernes, 8 de febrero de 2008

Verdades Filosoficas

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal… ¡¡¡Diviértase con la que tenga a la mano!!!

2. Si un día la vida te da la espalda… ¡¡¡Agárrale las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted esta con tres amigos y no nota nada raro, entonces… ¡¡¡El pendejo es usted!!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar’…
¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la chingada y vaya a dormir, pero en chinga!!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas, así que no chingue!!!

6. El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano’.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de puta bien cuadrados.’

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos.’

9. ‘Las mujeres perdidas son… las mas buscadas!!!’

10. ‘Si un día usted siente un gran vacío… ¡¡¡Coma, no sea pendejo, es hambre!!!

miércoles, 6 de febrero de 2008

MADRES INFORMÁTICAS


Existe una vieja historia que cuenta que Dios sabía que no podría
físicamente estar presente en todos los lugares a la vez para mostrar
su amor a la humanidad. Entonces Dios creo a las madres. Esta es la
diferencia entre el procesamiento centralizado y el distribuido.



Por años fastidie a mi madre con preguntas sobre si Papa Noel era una
persona real o no. Su respuesta era siempre "Bueno, tu pediste los
regalos y vinieron, cierto?". Finalmente entendí el completo
significado de tal respuesta cuando escuche la definición de un dispositivo virtual: "Una entidad de software o hardware que
responde a comandos de una manera indistinguible del dispositivo
real."
Mi madre me estaba diciendo que Papa Noel es una persona virtual
(simulada por los amados padres de uno) que responde a los pedidos de
los niños de una forma indistinguible de la persona real.


Mi madre también me enseño la estructura IF-THEN-ELSE: "Si esta
lloviendo te pones las botas para ir a la escuela, sino usa los
zapatos."


Mi madre también me explico la diferencia entre un proceso por lotes y
un proceso transaccional
: "Vamos a lavar las ropas blancas cuando
tengamos una cantidad suficiente para una carga, pero vamos a lavar
estas medias ya mismo a mano porque las vas a precisar para esta
tarde."


Mi madre me enseño sobre listas enlazadas con punteros. Una vez, para una fiesta de cumpleaños ella escondió un tesoro con 10 pistas
ocultas, cada pista te llevaba a la próxima, y la ultima te guiaba
hacia adonde estaba el tesoro. Ella nos daba la primera de las pistas.


Mi madre entendía de errores de paridad. Cuando ella contaba las
medias en el lavadero, esperaba encontrar un numero par de ellas y se
enojaba cuando solamente una media del par salía de la lavadora. Más
tarde aplico principios de ingeniería de redundancias al problema,
comprándonos 3 pares idénticos de medias cada vez. Esto incrementó las posibilidades de conseguir un par completo al menos.


Mi madre nos hacia escribir a todos una carta, ponerla en un mismo
sobre y enviarla con un único sello. Obviamente esto era una instancia
de bloqueo de registros
a los efectos de ahorrar dinero mediante la
reducción de operaciones de E/S físicas.


Mi madre usaba flags para ayudarse en las tareas domesticas.
Cuando prendía el horno, ponía encima una maceta para
recordar apagarlo antes de irse de la casa.


Mi madre sabia de dispositivos que levantaban una señal de
interrupción para ser atendidos una vez completada una operación
. Ella tenía una de esas cafeteras con silbato.


Mi madre comprendía el ordenamiento LIFO. En mi mochila ella ponía el
postre en el fondo, el sándwich en el medio y la servilleta en el
tope, de forma tal que las cosas salieran en el orden adecuado a la
hora de la merienda en la escuela.


Cualquier niño que haya tenido alguna vez un mal
comportamiento sabe bien que todas las madres del barrio charlan entre
ellas. Eso es una red de área local con procesadores distribuidos, a
la que no se puede vencer.

FELIZ CUMPLEAÑOS PROFESOR

FELIZ CUMPLEAÑOS A TI, LOS REGALOS PA MI, YO TE INVITO AL CINE Y TU PAGAS POR MI, jajaja

Bueno Felicidades profesor, espero que se la pase super chido, que se siente cumplir un tercio de siglo ??? jaja se oye feo, ehhh mm pues supongo que su mejor regalo es poder disfrutar diariamente del sufrimiento de sus alumnos jaja....


Bueno me despido porque alguien acaba de llegar, nuevamente felicidades y ya sabe que lo apreciamos mucho, y le agradecemos el interes que tiene para que seamos cada vez mejores y el apoyo que nos ha dado todo este tiempo...saludos

Ahhh y vaya preparandose para la fiesta porque este año tambien va a haber ehh, no se salva jaja

Bueno si alguien tiene alguna felicitacion especial para el profesor David este espacio esta abierto para eso, asi que si quieren publicar algo me contactan y ya esta.... bye

lunes, 4 de febrero de 2008

Que hay de nuevo amigos !!!!!

Hola de nuevo a todos, una disculpa por no haber posteado nada pero pues ya iniciaron las clases y pues ya se imaginaran no hay tiempo ni para dormir mis 15 horas minimas reglamentarias jaja bueno pues este post sera breve porque tengo que hacer la tarea que no hice en los 3 dias anteriores y que como se imaginan siii sii es para mañana pero bueno no puedo evitar eso de hacer la tarea una noche antes por mas que lo intente y eso si no encuentro algun pretexto para evitarla jajaja

Bueno primeramente como esta comenzando el mes voy a poner a los cumpleañeros de Febrero para que no se les olvide felicitarlos....Recuerda que si eres telematico o amigo de un telematico o conocido de un telematico jaja y no estas en la lista pues mandame un correo, deja un comentario o comunicate conmigo para que te agregue....

Felicidades a todos !!!

Febrero

06 Profesor David Flores
15 Profesor Flavio Reyes
18 Angel
24 Marco (ex telematico)


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Bueno ya para despedirme les dejo un correo que me mando Rafa jaja

¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.


MI MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.


MI ABUELA ES LA PRENSA,


PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.


YO SOY LA JUVENTUD.


Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'

-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.


ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.


VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.


AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!


EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO .

LA LEY DORMIDA.

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA

viernes, 11 de enero de 2008

Inscripciones....


Hola, pues les cuento como estuvo mi dia, no fue muy interesante pero pues hay les va, primero me levante super temprano casi de madrugada (a las 9 jaja pero tomando en cuenta que son mis unicos 5 dias de vacaciones lo planeado era despertarme justo a las 2 de la tarde), me levante a esa hora para inscribirme a la escuela, lo cual para variar fue un verdadero martirio, no se si ya se los habia comentado antes (supongo que no) pero no tengo ni un poquito de paciencia, me desespero muy rapido, y el maldito sistema para inscribirte es verdaderamente un asco, tarde exactamente 1 hora 20 minutos y 30 segundos en poder entrar al maldito sistema y ya que habia entrado pues aguantar la lentitud del mismo y eso me hizo perder como 20 minutos mas (bueno tal vez 15), el chiste es que tarde casi 2 horas en inscribirme cuando se supone que debes tardarte 10 minutos, asi que ya se imaginaran mi desesperacion.

Se supone que nos inscribimos temprano para alcanzar cupo en las materias que quieras, estaba reflexionando sobre esto a las 9 de la madrugada (jaja reflexionando) y pensaba: Bueno Xochitl vas a entrar a sexto semestre de Ingenieria en Telematica, quien demonios va a querer tomar las materias que tu quieres, ni siquiera tu las quieres tomar, y tomando en cuenta que cada vez somos menos, cada semestre alguien es agregado a el gran libro de los desertores de telematica, hay materias que solo tomas con 6 o 7 personas de un cupo total de 35 asi que mejor deje de preocuparme jaja, la bronca son las materias que llevas atrasadas y que tienes que llevar con los de otros semestres porque no eres unico si no que hay una gran cantidad de personas atrasadas queriendo entrar a esas materias ademas de la generacion que por ley le corresponde jaja. Bueno ya fue mucho de eso porque ya no estoy entendiendo ni que escribo.

Cambiando de tema, ya que termine de inscribirme, regrese a mi hersoma cama para continuar con el sagrado ritual que es dormir, cuando desperte pues ya no ocurrio nada interesante, fui a checar unas cosas a la empresa de mis practicas, fue al super y regrese a mi casa a vagar un rato por el internet...

Bueno me despido no sin antes dejarles unos chistes que encontre por ahi...Saludos a todos, los quiero...

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CHISTES

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno
de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis
cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto.
Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.



Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el
vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo necesario.



Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al
golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de
golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar
esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de
llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el
médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a
preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va
delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el
jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club
el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos
esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un
colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.



Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para
arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su
empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos
años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de
dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero
sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el
pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto
encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día,
marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo
"Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La
empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus
servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción
detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.



- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles
construyen los blancos.



Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"


La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene
suficientes funcionalidades".



Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era
mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo
una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y
misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.


Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana
le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su
lugar.
Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me
quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero
sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa,
que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces,
¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una
rana que habla mola que te cagas!.

jueves, 10 de enero de 2008

De Regreso a Clases

Hola Amigos, pues que les cuento, ya termine mis practicas profesionales despues de que arruinaron mis lindas y esperadas vacaciones, aunque de hecho no fue tan malo ya que primero pues ya me libre de las primeras practicas (materia que ya tenia atrasadisima), segundo pues aprendi o reforze algunos conocimientos (jaja), y tercero nos ofrecieron trabajo momentaneo jaja, de esos en los que no tienes que ir y te pagan porque hagas lo que te pidan y ya, esa fue la parte buena de mis practicas.

Por otra parte ya este lunes empiezan las clases y yo solo tuve 3 dias de vacaciones, bueno 5 contando sabado y domingo pero bueno, ahora tengo una confusion de que materias llevar, cada vez es mas dificil y ya no sabes por donde esconderte o por lo menos disfrazarlo para que no te vaya tan mal, todas las materias se oyen igual de dificiles, lo cual significa menos horas de sueño, mas tiempo en la escuela, mas profesores martirizandote lentamente, mas proyectos finales que entregar al final de semestre y que te impiden dormir una semana entera, o que definitivamente no vuelvas a ver a tu familia si no hasta las proximas vacaciones, mis papas cada vez que inicia el semestre se despiden de mi como si me fuera a un largo viaje de 4 meses en los que te pierdes y no sabes nada del mundo exterior jajaja, para las personas normales que visitan y leen esto les podra parecer un tanto exagerado pero ustedes si ustedes Ingenieros que pasan por la misma situacion que yo saben de que estoy hablando, y ni siquiera sacamos buenas calificaciones, imaginense si nosotros las simples personas que se esfuerzan solo lo necesario como para aspirar a un 7 en las materias estamos con un trauma como este, imaginense a aquellos ñoños que desean tener la mitica calificacion de 9 o inclusive 10 llegando con eso casi a desafiar a la naturaleza misma, pero bueno lo que les queria decir es que el lunes empiezan las clases y mañana viernes 11 tenemos que inscribirnos amigos telematicos, asi que si andas perdido y no sabes ni cuando te tienes que inscribir pues ya sabes Viernes 11.

Bueno pues ya dejando atras las cosas tristes pues aqui les pongo este curriculum de una persona sumamente culta, este curriculum ha dejado impresionados a todas empresas que se mueren por contratar a este sabio y distinguido hombre jaja, un saludo a juan carlos que me paso esta informacion y visiten su blog por ahi tengo el link...saludos...los quiero

PD..Se me olvidaba, para contrarestar el inicio de semestre, se llevara una SUPER MEGA FIESTA de inicio de cursos, esperala, sera mucho mejor que las anteriores y habra muchas sorpresas, mantente informado y pronto habra mas noticias al respecto, esperenla....
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CURRICULUM BITAE


Foto real al 10 de enero del 2008


LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:

  • CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
  • DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
  • PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
  • GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

  • TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
  • ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
  • UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
  • PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:

  • SOY CHIVA DE CORASON
  • PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
  • COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
  • LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:

  • POR LO MENOS DIRECTOR DE EMPRESAS INTERNACIONAL, SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES, MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS , CALMAR BRONCAS Y MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
  • MODELO PROFECIONAL
  • GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
  • AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
  • O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

GRACIAS.

ATTE.

BRAYAN ALEXIS MOTA P.



viernes, 4 de enero de 2008

Bienvenido 2008

Hola a todos mis fieles lectores (jaja bueno a los 2 personas que leen esto) FELIZ AÑO 2008, les deseo que este nuevo año este lleno de fiestas y diversion y muchas cosas mas.

No acostumbro eso de hacer propositos porque normalmente no los cumplo pero bueno aqui les pongo algunos que intentare cumplir (jaja ok no prometo nada):

  • Ahorrar (jajaja esa es buena)
  • Para cumplir mi proposito anterior me propongo ir lo menos posible con Doña Geny ya que cada vez que voy termino gastando un buen.
  • Me propongo firmemente hacer todo lo posible para que no me castiguen este año en la escuela, eso de hacer servicio social obligatorio ya no es lo de hoy jaja, el servicio voluntario pues ya es otra cosa, asi que me portare bien jaja
  • Asistir y Organizar mas fiestas este año YEAH !!!!
  • Hacer mi tarea (jajajajjajajajajaja ok esa no la cumplire)
  • pagar mis deudas...
  • Organizar los archivos de mi computadora
  • aprender a usar photoshop
  • Comprarme un disco duro
  • tener mas paciencia
  • ya puse eso de MAS fiestas???
  • limpiar mi cuarto (mmm :S)
  • Alcoholizarme mas (para este proposito necesitare la asesoria de los expertos jaja ya saben quien)
  • ya puse que no quiero que me castiguen este año????
  • mmm tratar de pasar todas mis materias
  • actualizar mi blog mas seguido
  • un proposito importante es que quiero hacer nuevos amigos y claro que por supuesto conservar a todos mis viejos amigos a los cuales quiero mucho por si no lo sabian pues les digo jaja
creo que ya lo dejo hasta ahi porque si no voy a terminar en 2 semanas jaja, bueno pues todos aquellos que lean esto por favor compartanme alguno de sus propositos, para ver al final de año cuantos no cumplieron jaja.....Saludos

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Eh bueno pues como esta empezando este año aqui les va la lista de los cumpleaños de algunos telematicos, para que no se les olvide felicitarlos, si eres telematico y no estas en la lista, contactame para que te agregue, puedes mandarme un correo, hablarme por el messenger o dejarme un comentario aqui...

Enero

02 Astrid
03 Luís Felipe
11 Virix

Febrero

06 Profesor David Flores
15 Profesor Flavio Reyes
18 Angel
24 Marco (ex telematico)

Marzo

05 Paulina
11 Ian
15 Rodrigo
16 Aurea
27 Otakar

Abril

09 Gabriel
21 Ale Wowo (ex telematica)
25 Wilberth (Wallace)
29 Armando
30 Profesora Anilu Gomez

Mayo

05 Alejandro Martin
25 Jerry
27 Gaby (ya se siente telematica)

Junio

07 Jorge Villalobos
18 Jose Dimas
18 Gustavo Benjamin

Julio

01 Jafet Gonzalez
17 Luis Esteban
18 Xochitl (espero mis regalos)
25 Adrian

Agosto

10 Profesora Nancy Aguasb
12 Daniel ( ex - Yisus)
28 Rafa Marquez
31 Dalia

Septiembre

11 Christian Chavez

Octubre

19 Juan Carlos (JC)

Noviembre

19 Lino
23 Blanca (ñoñis)

Diciembre




Bueno pues con el paso del tiempo y cuando consigas mas fechas de cumpleañeros telematicos estaré actualizando esta lista... Bueno me despido ya escribi mucho por un dia, nos vemos, no se olviden de poner sus propositos y nuevamente FELIZ AÑO





domingo, 30 de diciembre de 2007

Deducciones

Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.


Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!


"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".


Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso

jueves, 27 de diciembre de 2007

Soporte Tecnico

Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).


Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
Usuario: "¿A dónde hablo?"
Soporte Técnico: (¡Coño...!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿En qué lo puedo ayudar?"
Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"
Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no sé..."
Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
Usuario: "¿Por qué...?"
Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, pendejo...!!!) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio...?"
Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario: "¿Qué hace?"
Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos" Usuario: "¿Qué es un cueri?"
Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,1415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"
Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Oká"
Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"
Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
Usuario: "No"
Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) ¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"
Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah, sí...?"
Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué pendejada estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "Déjeme intentar..."
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, que bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Soporte Técnico: (Hijo de la gran puta, ¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Soporte Técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye"

miércoles, 19 de diciembre de 2007

HISTORIA CON MORALEJA

Un invierno frío y desapacible, un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporcionaba la rama de un árbol.


Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor.


Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida.


Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo.


Poco después recupero la consciencia, y vio que una vaca había soltado sus heces generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar.


Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.


Hay tres moralejas en esta historia:


1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.


2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.


3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.


martes, 18 de diciembre de 2007

Papá Noel según la física

¿Existe Papá Noel? Bien, pues aquí tienes una explicación que creo que convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:

Física tradicional


1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Papá Noel conoce.


2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papá Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).


3. Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Papá Nöel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de l l0 millones de km., sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Papá Noel se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.


4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.


5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Papá Noel, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Papá Noel pesará 120 kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Papá Noel existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.


Física cuántica


Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Papá Noel (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Papá Noel y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Papá Nöel y su cargamento.


Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Papá Nel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.


Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Papá Nöel, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Papá Nöel exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Así que por si acaso, hay que portarse bien