Chiste....

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'

¡¡Estamos a toda M#$%! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!'.

'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

De Regreso a Clases

Hola Amigos, pues que les cuento, ya termine mis practicas profesionales despues de que arruinaron mis lindas y esperadas vacaciones, aunque de hecho no fue tan malo ya que primero pues ya me libre de las primeras practicas (materia que ya tenia atrasadisima), segundo pues aprendi o reforze algunos conocimientos (jaja), y tercero nos ofrecieron trabajo momentaneo jaja, de esos en los que no tienes que ir y te pagan porque hagas lo que te pidan y ya, esa fue la parte buena de mis practicas.

Por otra parte ya este lunes empiezan las clases y yo solo tuve 3 dias de vacaciones, bueno 5 contando sabado y domingo pero bueno, ahora tengo una confusion de que materias llevar, cada vez es mas dificil y ya no sabes por donde esconderte o por lo menos disfrazarlo para que no te vaya tan mal, todas las materias se oyen igual de dificiles, lo cual significa menos horas de sueño, mas tiempo en la escuela, mas profesores martirizandote lentamente, mas proyectos finales que entregar al final de semestre y que te impiden dormir una semana entera, o que definitivamente no vuelvas a ver a tu familia si no hasta las proximas vacaciones, mis papas cada vez que inicia el semestre se despiden de mi como si me fuera a un largo viaje de 4 meses en los que te pierdes y no sabes nada del mundo exterior jajaja, para las personas normales que visitan y leen esto les podra parecer un tanto exagerado pero ustedes si ustedes Ingenieros que pasan por la misma situacion que yo saben de que estoy hablando, y ni siquiera sacamos buenas calificaciones, imaginense si nosotros las simples personas que se esfuerzan solo lo necesario como para aspirar a un 7 en las materias estamos con un trauma como este, imaginense a aquellos ñoños que desean tener la mitica calificacion de 9 o inclusive 10 llegando con eso casi a desafiar a la naturaleza misma, pero bueno lo que les queria decir es que el lunes empiezan las clases y mañana viernes 11 tenemos que inscribirnos amigos telematicos, asi que si andas perdido y no sabes ni cuando te tienes que inscribir pues ya sabes Viernes 11.

Bueno pues ya dejando atras las cosas tristes pues aqui les pongo este curriculum de una persona sumamente culta, este curriculum ha dejado impresionados a todas empresas que se mueren por contratar a este sabio y distinguido hombre jaja, un saludo a juan carlos que me paso esta informacion y visiten su blog por ahi tengo el link...saludos...los quiero

PD..Se me olvidaba, para contrarestar el inicio de semestre, se llevara una SUPER MEGA FIESTA de inicio de cursos, esperala, sera mucho mejor que las anteriores y habra muchas sorpresas, mantente informado y pronto habra mas noticias al respecto, esperenla....
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CURRICULUM BITAE

Foto real al 10 de enero del 2008

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:

• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
• PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

• TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
• ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:

• SOY CHIVA DE CORASON
• PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
• COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:

• POR LO MENOS DIRECTOR DE EMPRESAS INTERNACIONAL, SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES, MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS , CALMAR BRONCAS Y MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

GRACIAS.

ATTE.

BRAYAN ALEXIS MOTA P.

COMO RESOLVER CUALQUIER PROBLEMA FÍSICO, QUÍMICO Y/O MATEMÁTICO

1. En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.
   
2. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
   
3. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
   
4. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
   
5. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
   
6. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
   
7. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
   
8. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

Fotos de la Posada

Estoy enojada por mi calificacion de ecuaciones asi que no quiero escribir nada, aqui les dejo las fotos de la party para que las descarguen...bye

DESCARGAR FOTOS

POSADA TELEMATICA

Hola de nuevo a todos

Esta es una invitación patrocinada por Alcoholicos Aferrados S.A. de C.V.

Bueno para todos aquellos telematicos que no asistieron a la fiesta pasada ahora tienen la oportunidad de arrepentirse de sus malas desiciones y sacar al telematico que llevan dentro asistiendo a la GRAN POSADA (no seguimos tradiciones asi que sera una posada al estilo telematico jaja, asi que no se imaginen nada como ir cantanto de casa en casa y esas cosas raras).



La fiesta sera en casa de Julian, es un compañero telematico que amablemente dono su casa para la buena accion de desestresar a un grupo de desquisiados prospectos a ingenieros despues de los examenes finales (si alguien no es telematico y accidentalmente le llego este correo no entendera este punto), otra referencia de este buen samaritano es que es primo de aurea.

El cover esta vez sera de $70.00 y he aqui lo que tendremos:

• Tequila, Vodka y mucha cerveza ya que nos dimos cuenta de que es lo que la multitud reclama...
• Hamburguesas
• piñatas especiales a las cuales por ningun motivo podremos dejar de pegarles jaja
• Música
• mucha diversión

El croquis para llegar al lugar viene anexado, ya se que segun dicen algunos esta un poco raro y dificil de entender, pero concentrence y lo lograran yo se que pueden jaja, la neta yo tampoco le entendi muy bien pero bueno creo que no nos perderemos, primero tienen que ver el croquis que esta azulito y ya que lleguen a Villa Marino entonces siguen el croquis que tiene palmeritas y Bingo!!!!! llegaran a la casa...



Bueno la explicacion que dio Julian es la siguiente:

'Tomar Av. La Luna, llegar a la entrada a Sta. Fe, dar vuelta a la dcha. en Av. Las Torres, llegar al último Oxxo y doblar a la izq. Dos cuadras derecho se llega a VillaMarino. Porto Carrara 9'

Bueno no creo que se pierdan y si se pierden pues con una llamadita lo solucionan
Aqui estan unos numeros para casos de emergencias:

Xochitl -- 9981432086
Juan Carlos -- 9981217036
Julian -- 9987349535
Luis Orozco -- 9981613016

Bueno me despido...NO FALTEN, va a estar chido y con varias sorpresas jaja, ademas es la ultima fiesta del semestre

NOTA IMPORTANTE: Favor de pagar antes del jueves porque necesitamos comprar las cosas, esta vez haremos algo que identifique a los que pagaron porque la vez anterior hubieron varios colados y se nos hace injusto para los que pagan asi que no seas codo y copera es por el beneficio de una sociedad mas avanzada e inteligente ya que somos fieles a la teoria de que el alcohol mata las neuronas debiles y nos quedamos con las inteligente, estamos creando una nueva raza con super inteligencia y todo gracias al alcohol jaja.
Recuerden que esta fiesta es solo para telematicos y gente cercana a telematica....bye

LOS INGENIEROS SON DIFERENTES

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.


TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

• Lo endereza.
• Lo ignora.
• Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco auto ajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".


INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.

Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

• Conversación estimulante y amena
• Contactos sociales de importancia
• Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

• Irse a casa tan pronto como sea posible
• Evitar ser invitados a eventos aburridos
• Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.

Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.


VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia están cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.


PASIÓN POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.


SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo mas hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

• Bill Gates
• MacGyver
• Etcétera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Mas si el DIA es especialmente caluroso.


HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea.

He aquí una lista practica:

• "No modificare nada sin avisarte primero."
• "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
• "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
• "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: " ¿Cómo puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"


PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titilación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.


RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

• Hindenberg.
• La lanzadera Challenger.
• SPANet(tm)
• El telescopio espacial Hubble.
• Apollo 13.
• El Titanic.
• Ford Pinto.
• Corvair.
• Windows 95

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

• RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
• RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."


EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

• Lo listos que son.
• Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: " ¡Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo." LLegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.