Sabes que estudias Ingenieria cuando.....

Bueno este post se lo piratee a benja (un buen amigo telematico), saludos benja....y gracias por el aporte a este blog :)

http://totopxn.blogspot.com/2007/05/sabes-que-estudias-una-ingeniera.html


Sabes que estudias Ingenieria cuando.....




1. …ya no te da pena babear en clase, sobre todo en programación.

2. …escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.

3. …te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela.

4. …haz cambiado tu vocabulario drásticamente “tarea” por “entrega”, “bola “por “esfera”, gente” por “usuarios”, “hola” por “¿ahora qué?”

5. …has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.

6. …puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintasbebidas y su respectiva eficacia.

7. …has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.

8. …has cabeceado en el baño.

9. …puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.

10. …te preguntan en tu casa “¿cómo te fue de intercambio?”. Cuando nunca te fuiste.

11. …tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a) .



12. …has escuchado toooodos tus discos en menos de una noche.

13. …no eres visto en público sin ojeras.

14. …no eres visto en público sin lentes oscuros.

15. …cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?!

16. …piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas”qué harán?”)

17. …pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.

18. …comienzas a volarte clases… comidas y cenas.

19. …te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.

20. …has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito.

21. …odias a la gente que te dice “Yo iba a ser “ingeniero” y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.

22. …por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus fondos de botella.

23. …sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces de la universidad.

24. …eres un reciclador efectivo a la hora de hacer proyectos.




25. …has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo o en la noche de locas de la UABC!!

26. …haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite

27. …combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida

28. …no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.

29. …no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.

30. …te has emborrachado junto con tus profesores.

31. …constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de ingeniería, el por qué no hiciste la tarea.

32. …te das cuenta cuando hay un producto nuevo en Steren. (distribuidor de componenetes electronicos).

33. …alguien alguna vez te dijo “flojo” y quisiste asesinarlo

34. …tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.

35. …te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.

36. …puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se va el internet… caos!

37. …te sientas a ver una película de tres horas porque sale un robot de un diseñador desconocido por dos segundos.

38. …diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.

39. …no hay mejor lugar para dormir, que dos mesabancos unidos y una mochila de almohada.

40. …posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.

41. …todos te solicitan ayuda en matemáticas, hermanos, amigos, papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para que le expliques.

42. …a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene Mathcad, Maple, ProEngineer, Catia, Pspice, Visio, Dreamweaver, Tina, Matlab y otros mil que ni sabes usar, pero los tienes!

43. …haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, protoboards (dispositivo electronico), comida, etc.

44. …miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.

45. …no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor trabajo, alguien siempre dirá “porque no le pones esto” o le cambias aquí” o “y o creo que.. pero si….”está bien”

46. …dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día



47. …tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la escuela por unos cuantos meses, ¿o fueron años?

48. …siempre tienes la tonta idea de que tu trabajo finalmente será reconocido

49. …para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.

50. …Steren es tu segundo hogar, claro que el primero es la escuela.

51. …Nace tu nuevo(a) sobrinito(a) y dices “¿apoco mi hermana estaba embarazada?”

52. …Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet… tu fiel compañero.

53. …Cuando te preguntan tu edad, prefieres no decir “¿de cuántos me veo? “… siempre calculan de más.

54. …Cuando porfín tienes tiempo para salir, tus pensamientos son ‘que mal planeados están los soportes de este edificio!’ o ‘quién habrá diseñado la instalación eléctrica? O piensas que un barandal parece un circuito de un solo par de nodos

55…. Cuando tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).

56. …Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen “Ay pues la haces antes de clase” o “Pues pídesela a alguien” o peor aún “Pues no la hagas”

57.Odias que tus papás te digan “Ya duérmete!” o “SI no vas a acabar..pues ya vete a dormir” o hasta la simple pregunta “¿Te falta mucho?” puede llegar a irritarte.

58. …Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.

59. …Cuando despues de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para concientizarte de lo RARA que es tu VIDA!

60. …Cuando pasas toda la noche peleando con un problema que no te sale y cuando lo revisas conalguien mas, ves que sólo te habías equivocado en un maldito signo.

61. …descubres que el LEITHOLD (biblia de los ingenieros) es la ley!

62. … llegas a comprender por que la locura de tus maestros de matematicas o materias similares.

63. …Cuando estas en la UNIVERSIDAD rezas cada dia para que pronto termines, aunque amas profundamente todo lo que haces cada dia para lograrlo con todo y estos pequeños sacrificios, El dia que por fin eres un graduado recuerdas con gran nostalgia y muy dentro de ti desearías repetir todo o todavia no haberte graduado, pero eso ya no es posible.

-------------

Si eres Ingeniero jaja apuesto a que debes estar de acuerdo en todo lo que aqui se dice jajaja

MAESTRIA EN ADMINISTRACION ETILICA

Jajajajajajajaja es la maestria que todo buen telematico debe tener....es complemento de la carrera de ingenieria en telematica...jajaja Saluuuuudd !!!!!!!!!!


PRIMER TRIMESTRE

. Orígenes de las parrandas.
• El alcohol y su función como lubricante social.
• Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
• Ventajas de beber por desparche.
• Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas
demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular
propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).



SEGUNDO TRIMESTRE

• •Tragonometría I.
• • El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
• • Discusión I.
• • Bebidas en la Playa I.
• • Bebidas Caseras I.
• • Introducción al manejo del Tequila.
• • Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
• • Mañas en tiempos de ley Seca.



TERCER TRIMESTRE

• • Tragonometría II.
• • Importancia del ron en la toma de decisiones.
• • El alcohol como complemento en eventos deportivos.
• • Logística y ubicación del trago.
• • Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
• • Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
• • Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. • • Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
• • Hacer base: Ventajas y desventajas.
• • Teorías del bebesolismo.


CUARTO TRIMESTRE

• • Guayabo I.
• • El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
• • Como controlar a un borracho.
• • Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
• • Licores clandestinos, mito o realidad?
• • Jurisdicción del borracho.
• • Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
• • Ventajas de conocer al Barman.


QUINTO TRIMESTRE

• • Excusas Familiares Básicas (optativo).
• • El alcohol como mecanismo de escape.
• • La comunicación, herramienta importante en la parranda.
• • Consecuencias de beber fiado.
• • Open bar.
• • Tragos de hombres y mujeres.
• • Pensamientos después de la parranda.
• • Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.


SEXTO TRIMESTRE

• • Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
• • Ética profesional del bebedor.
• • Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
• • Tratamiento para los guayabos bien agudos.
• • Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
• • Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
• • Trabajos universitarios (en grupos).
• • Son Anónimos los Alcohólicos?
• Rally del Borracho.



Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien
litrosplanos, levantamientode botella, levantamiento de codo y otras, y como decia Aristocrates es mejor ser un borracho reconocido q un alcoholico anonimo!!! jajaja ahi le dejo pa ver si estudia algo productivo.

MADRES INFORMÁTICAS

Existe una vieja historia que cuenta que Dios sabía que no podría
físicamente estar presente en todos los lugares a la vez para mostrar
su amor a la humanidad. Entonces Dios creo a las madres. Esta es la
diferencia entre el procesamiento centralizado y el distribuido.

Por años fastidie a mi madre con preguntas sobre si Papa Noel era una
persona real o no. Su respuesta era siempre "Bueno, tu pediste los
regalos y vinieron, cierto?". Finalmente entendí el completo
significado de tal respuesta cuando escuche la definición de un dispositivo virtual: "Una entidad de software o hardware que
responde a comandos de una manera indistinguible del dispositivo
real."
Mi madre me estaba diciendo que Papa Noel es una persona virtual
(simulada por los amados padres de uno) que responde a los pedidos de
los niños de una forma indistinguible de la persona real.

Mi madre también me enseño la estructura IF-THEN-ELSE: "Si esta
lloviendo te pones las botas para ir a la escuela, sino usa los
zapatos."

Mi madre también me explico la diferencia entre un proceso por lotes y
un proceso transaccional: "Vamos a lavar las ropas blancas cuando
tengamos una cantidad suficiente para una carga, pero vamos a lavar
estas medias ya mismo a mano porque las vas a precisar para esta
tarde."

Mi madre me enseño sobre listas enlazadas con punteros. Una vez, para una fiesta de cumpleaños ella escondió un tesoro con 10 pistas
ocultas, cada pista te llevaba a la próxima, y la ultima te guiaba
hacia adonde estaba el tesoro. Ella nos daba la primera de las pistas.

Mi madre entendía de errores de paridad. Cuando ella contaba las
medias en el lavadero, esperaba encontrar un numero par de ellas y se
enojaba cuando solamente una media del par salía de la lavadora. Más
tarde aplico principios de ingeniería de redundancias al problema,
comprándonos 3 pares idénticos de medias cada vez. Esto incrementó las posibilidades de conseguir un par completo al menos.

Mi madre nos hacia escribir a todos una carta, ponerla en un mismo
sobre y enviarla con un único sello. Obviamente esto era una instancia
de bloqueo de registros a los efectos de ahorrar dinero mediante la
reducción de operaciones de E/S físicas.

Mi madre usaba flags para ayudarse en las tareas domesticas.
Cuando prendía el horno, ponía encima una maceta para
recordar apagarlo antes de irse de la casa.

Mi madre sabia de dispositivos que levantaban una señal de
interrupción para ser atendidos una vez completada una operación. Ella tenía una de esas cafeteras con silbato.

Mi madre comprendía el ordenamiento LIFO. En mi mochila ella ponía el
postre en el fondo, el sándwich en el medio y la servilleta en el
tope, de forma tal que las cosas salieran en el orden adecuado a la
hora de la merienda en la escuela.

Cualquier niño que haya tenido alguna vez un mal
comportamiento sabe bien que todas las madres del barrio charlan entre
ellas. Eso es una red de área local con procesadores distribuidos, a
la que no se puede vencer.

Inscripciones....

Hola, pues les cuento como estuvo mi dia, no fue muy interesante pero pues hay les va, primero me levante super temprano casi de madrugada (a las 9 jaja pero tomando en cuenta que son mis unicos 5 dias de vacaciones lo planeado era despertarme justo a las 2 de la tarde), me levante a esa hora para inscribirme a la escuela, lo cual para variar fue un verdadero martirio, no se si ya se los habia comentado antes (supongo que no) pero no tengo ni un poquito de paciencia, me desespero muy rapido, y el maldito sistema para inscribirte es verdaderamente un asco, tarde exactamente 1 hora 20 minutos y 30 segundos en poder entrar al maldito sistema y ya que habia entrado pues aguantar la lentitud del mismo y eso me hizo perder como 20 minutos mas (bueno tal vez 15), el chiste es que tarde casi 2 horas en inscribirme cuando se supone que debes tardarte 10 minutos, asi que ya se imaginaran mi desesperacion.

Se supone que nos inscribimos temprano para alcanzar cupo en las materias que quieras, estaba reflexionando sobre esto a las 9 de la madrugada (jaja reflexionando) y pensaba: Bueno Xochitl vas a entrar a sexto semestre de Ingenieria en Telematica, quien demonios va a querer tomar las materias que tu quieres, ni siquiera tu las quieres tomar, y tomando en cuenta que cada vez somos menos, cada semestre alguien es agregado a el gran libro de los desertores de telematica, hay materias que solo tomas con 6 o 7 personas de un cupo total de 35 asi que mejor deje de preocuparme jaja, la bronca son las materias que llevas atrasadas y que tienes que llevar con los de otros semestres porque no eres unico si no que hay una gran cantidad de personas atrasadas queriendo entrar a esas materias ademas de la generacion que por ley le corresponde jaja. Bueno ya fue mucho de eso porque ya no estoy entendiendo ni que escribo.

Cambiando de tema, ya que termine de inscribirme, regrese a mi hersoma cama para continuar con el sagrado ritual que es dormir, cuando desperte pues ya no ocurrio nada interesante, fui a checar unas cosas a la empresa de mis practicas, fue al super y regrese a mi casa a vagar un rato por el internet...

Bueno me despido no sin antes dejarles unos chistes que encontre por ahi...Saludos a todos, los quiero...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

CHISTES

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno
de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis
cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto.
Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.



Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el
vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo necesario.



Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al
golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de
golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar
esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de
llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el
médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a
preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va
delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el
jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club
el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos
esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un
colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.



Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para
arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su
empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos
años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de
dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero
sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el
pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto
encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día,
marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo
"Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La
empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus
servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción
detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.



- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles
construyen los blancos.



Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"


La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene
suficientes funcionalidades".



Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era
mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo
una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y
misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.


Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana
le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su
lugar.
Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me
quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero
sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa,
que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces,
¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una
rana que habla mola que te cagas!.

REGLAMENTO DEL PROFESORADO EN UNA ESCUELA DE INGENIERÍA

Fuentes que no podemos revelar han descubierto este documento secreto, que se reparte entre el profesorado la Universidad del Caribe al parecer forma parte del diabólico proceso que tiene como fin último incrementar los ingresos por matrículas.

*Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.

*La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas.

*Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.

*Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.

*Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra.

*No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia.

*No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. Mantén el prestigio de la ciencia pura.

*Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. Si se han embarcado en una carrera de cinco años es porque no tienen otra cosa mejor que hacer. Y si se trata de niños, lo mismo pero peor.

*Convéncete de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. Encuadernar unos apuntes o un simple guión sale carísimo. Si en tu colegio o facultad hay posibilidad de utilizar transparencias u otros cachivaches, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase.

*Cuando no puedas echar la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, échasela a la estructura. Los profesores somos ciudadanos superiores que nunca se equivocan.

MICROSOFT Y EL CINE

¿Alguno de ustedes ha pensado que pasaría si Microsoft se dedicara al mundo del cine? Pues echadle un ojo a esto:

1. No sería posible comer palomitas de maíz, beber un refresco y ver la película al mismo tiempo.
2. Si alguien usase una máquina expendedora, la película haría una pausa.
3. Anunciarían que las próximas películas permitirían ver color a los daltónicos y oír a los sordos.
4. La película se estropearía cada 15 minutos, y en las escenas más emocionantes.
5. Anunciarían nuevas e impactantes tecnologías en el cine (color y sonido) olvidando que otras películas las tienen desde hace años.
6. El proyector estaría supuestamente diseñado para aceptar película de 32mm, pero en realidad sólo funcionaría con película de 16mm aumentada para aparentar 32mm.
7. Microsoft afirmaría haber inventado la comedia.
8. Todas las películas tendrían buena pinta, pero serían un galimatías sin ningún argumento. Perdón, esta es de la lista Si Hollywood hiciese películas.
9. Prometerían una aventura de acción con Arnold Schwarzenegger y Sandra Bullock, pero se retrasaría tres años y acabaría siendo una empalagosa historia de amor con Jim Carey y Madonna.
10. Los proyectores tendrían botón de reset, obligándote a ver la película desde el principio una y otra vez con la vana esperanza de ver el final.
11. «¿640 segundos? ¿Quién va a ver una película tan larga?»
12. Sacarían versiones de todas las obras de Shakespeare, pero asegurarían haberlas escrito ellos mismos.
13. Tendrías que ver tres lanzamientos consecutivos de la película para ver la película que te anunciaron.
14. El tamaño del proyector necesario para cada nueva película sería el doble del anterior.
15. Todos los productos derivados de la película tendrían el sello de Microsoft estampado por todas partes.
16. Bill Gates sería nombrado mejor actor del año todos los años, y ni siquiera tendría que aparecer en las películas.
17. Jurarías haber visto antes esta película, pero ahora pone Microsoft, así que debe ser nueva.
18. Todas las películas tendrían un anuncio de Microsoft de cinco minutos al principio.
19. Los actores de Microsoft no podrían usarse en ninguna otra película por otra compañía en ningún lugar del mundo.

COMO RESOLVER CUALQUIER PROBLEMA FÍSICO, QUÍMICO Y/O MATEMÁTICO

1. En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.
   
2. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
   
3. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
   
4. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
   
5. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
   
6. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
   
7. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
   
8. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

Fotos de la Posada

Estoy enojada por mi calificacion de ecuaciones asi que no quiero escribir nada, aqui les dejo las fotos de la party para que las descarguen...bye

DESCARGAR FOTOS

LOS PARCIALES EN 19 ETAPAS

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen(solo cuenta en algunos casos,
otras personas preferimos llegar tarde).

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. 

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen. 

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. 

5.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no
pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). 

6.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño
de letra 5 o más pequeño. 

7.- Carcajada histérica. 

8.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. 

9.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se
puede contestar ni a la mitad de las cuestiones. 

10.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de
que el de al lado tiene menos idea que tú). 

11.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y
espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos). 

12.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen. 

13.- Fase de cachondeo nervioso post-examen. 

14.- Fase de exclamación de palabras soeces ("me clavaron", y demás). 

15.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas
con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-tipico-}). 

16.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es 

empeorar el estado de ánimo del consultante). 

17.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, 

Algebra...)" 

18.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho
ningún examen"). 

19.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: 

-"Necesito pegarle a alguien" 

-"Necesito una sesión con el Quake II" 

-"Necesito emborracharme" 

-"Necesito una partida de dominó; 

ATENCION: Las autoridades sanitarias pertinentes y la A.C.E.*
advierten que los parciales perjudican seriamente la salud mental. 

* A.C.E.: Asociación de Cateadores Emperdernidos. 

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero

No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿Por qué
coño la decís?! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de
animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería
¡Que te den por culo, cabron de mierda! pero como somos educados y
estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido: Sí, claro, a
la proxima seguro. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos
que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis
porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana
que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen
el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas?¿Para disfrutar de mi
miseria? ¿Para decir No te preocupes, seguro que a la próxima
apruebas? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del
boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos
nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro
infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os
enteraréis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el
messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo
publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta,
definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos preguntéis si
hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso
no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos
a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?.

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800 euros de
matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO
QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz
de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a
los que puede llegar un cerebro humano. No
respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en
duda la dificultad de una Ingenieria.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años

BIEN POR EL HIJO DE LA PUTA ESA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a
su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a
nuestros padres diciéndonos cada dia que orgulloso estoy de ti,
hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto Nada
de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero
nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera
de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver qué humilla más
a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ¿Por qué curso vas?).

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de
nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de
follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo
siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO
PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber
que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y
que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te
clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas
tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a
juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO)
supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos
o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan
exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el
final….buffff…. . que complicado.Apenas deja tiempo para
rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al
lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los
temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o
las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita
son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE
APRUEBA.

Frases Tipicas de los maestros de ingenieria

las frases más míticas de los profesores. Éstas han ido pasando de generación en generación de ingenieros (algo así como una herencia Deustensi).

* (en las presentaciones a primero): “Miren a su izquierda, miren a su derecha. Uno de los dos no estará el año que viene”.

* “Si ves que no te salen los ejercicios; que no los entiendes; que se les ponga delante de un problema y no saber cómo resolverlo… Entonces se han equivocado de carrera”

* (en clase de Sistemas Operativos) : “En esta clase vamos a aprender a hacer hijos”.