Leyes de la Programacion

Leyes básicas de la programación

Ley primordial: Si algo funciona, ¡no lo toques!

• Anexo a la ley primordial: Si modificas el código y no te funciona, no tendrás una copia suficientemente actualizada como para no deprimirte.

Leyes de la presentación de proyectos

• Si se copia parte de un proyecto de otro programador o grupo de programadores, se debe intentar que ese grupo nunca pueda presentar la práctica.
  • Anexo: Pese a cambiar variables y nombres tras una copia, o el código se vuelve inoperativo (como respuesta a la ley primordial) o el examinador/profesor lo descubre.
• Las palabras ‘Es el efecto demo’ sólo funcionan cuando se presenta un proyecto ante otros programadores, no ante humanos cualesquiera.
  • Anexo: Justo al terminar la presentación, comprobarás que tu proyecto estaba perfecto y funcional 100%.
• Cualquier programa funcionará perfectamente en un entorno impuro y lleno de intrusiones como puede ser tu casa, pero dejará de funcionar en un entorno cerrado e impoluto como puede ser el ordenador de la presentación de tu proyecto.
  • Anexo: Si el ordenador en la presentación es el tuyo, no sólo no funcionará, sino que aparecerán fotografías comprometedoras que pondrán en peligro tu nombre público.

Leyes prácticas

• El de tu lado siempre tiene un proyecto mejor, más rápido y más fácil de interpretar mentalmente que el tuyo.
  • Anexo: Si ése no es el caso, será más lento y difícil de entender, pero a él le funcionará y a ti no.
  • Anexo: Pese a todo, el 90% de los casos, el de tu lado tendrá un proyecto mejor, más rápido, más fácil de interpretar, le funcionará y a ti no.
• Tras hacer un programa perfecto, éste no funcionará en ningún ordenador.
• Tras depurar un programa y encontrar un error irremediable, éste será fácilmente encontrado por el primero que pase por detrás de ti.
  • Anexo: Siempre, SIEMPRE será porque te has olvidado un punto y coma o porque pusiste una variable mal escrita.
  • Anexo: En ninguno de los casos, solucionar el problema (tras conocerlo) llevará más de 2 minutos.
• Cuando un lenguaje pueda tener punteros (como el C), éstos serán los responsables de la mayoría de errores en la post-compilación.
  • Anexo: Si el lenguaje no los tiene visiblemente (como Java), sólo se mostraran días pares. Los impares el programa fallará por otro lado.
    • Anexo de anexo: A más cantidad de objetos creados en Java, menos posibilidades de salir airoso tras compilar.
• Siempre quedará en comentarios una función súpernecesaria para la práctica.
  • Anexo: En caso que todas las funciones estén operativas, siempre quedará un comentario que te incrimine de copia o de insultos al profesor/encargado.

Paralelismo a las leyes de Murphy

• Si algo puede salir mal, no lo hará hasta la entrega/presentación del proyecto.
• Siempre hay una forma más sencilla de hacer algo, pero no siempre hay tiempo.
  • Anexo: Con el tiempo, esa forma más sencilla eleva exponencialmente el nivel de dificultad del trabajo final.

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JAJA ESTE INTERESANTISIMO TRABAJO FUE TOMADO DE LA MAS AMPLIA FUENTE DE CONOCIMIENTOS QUE PUEDA EXISTIR (DESPUES DEL DIOS GOOGLE)

http://www.frikipedia.es/friki/Leyes_de_la_programaci%C3%B3n

Chuck Norris

jajaja por favor tienen que checar esta pagina, ya la habia visto desde hace mucho tiempo, pero no la habia leido completa esta increiblemente divertida jajaja, me estuve riendo por horas:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Aqui les dejo una prueba(Hay mucho mucho mas tienen que checar la pagina):

Las leyes y principios de Chuck Norris

• Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
• Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
• La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
• Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
• Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Hechos sobre Chuck Norris y la música

1. Chuck Norris le enseño a tocar a los de Dream Theater
2. Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria.
3. Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejo de ser su Manager.
4. Chuck Norris le enseño a tocar a Mozart.
5. Chuck Norris puede oir el silencio.
6. Chuck Norris escribió Escalera al Cielo.
7. Chuck Norris es todos los mensajes subliminales de todas las canciones de todos los grupos. Todos.
8. Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
9. Chuck Norris escucha Iron Maiden y dice que si un Pouser lo olle morira.
10. Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.
11. Chuck Norris se cabreo con el pop, de la patada giratoria que le propino, lo dividio y de el nacio el heavy metal.
12. Chuck Norris es el mejor y gran maestro de la copla y fue mentor de Isabel Pantoja
13. Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
14. Hubo un genero musical conocido como Disco Music, adivinen que... vio mal a Chuck Norris y hoy se le conoce como : reggaeton.
15. Chuck Norris odia, desprecia, aborrece y maldice el reggaeton (o como coño se llame) y a todos los que les gusta les dara patadas giratorias.
16. Chuck Norris escucha heavy metal a todo volumen.
17. Chuck Norris puede tocar la 5 Sinfonía de Beethoven completa con los sonidos de las teclas de su teléfono movil.
18. Chuck Norris le vendió sus canciones a Iron Maiden bajo el nombre de The Number of Chuck.
19. La música favorita de Chuck Norris es el heavy metal, ya que es producto de una de sus patadas giratorias.
20. Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que el los inventó.
21. Todas las canciones que Chuck Norris ha escrito estan en tonalidad de Chuck Norris Mayor.
22. Chuck Norris puede leer 24 partituras diferentes a la vez, y las toca en versión metalica con 300 instrumentos todas al mismo tiempo.
23. Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden.
24. Cualquiera que toque la guitarra de Chuck Norris, morira de una patada giratoria antes de que pueda escuchar algun sonido.
25. Chuck Norris ha inspirado a grandes guitarristas como Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie J. Malmsteen y Luca Turilli entre otros.
26. Chuck Norris jamas será vencido pues hace siglos Pepe da curva® no pudo acabar con el, por lo que Chuck es un Dios
27. Slipknot se inspiró en Chuck Norris para hacer sus máscaras
28. Quiet riot se llama asi porque chuck norris entro callado
29. Bethoven se quedo sordo cuando chuck le dio una patada giratoria en el oido por no componer una sinfonia heavy metal
30. Chuck Norris indujo al alcohol a los Guns N' Roses
31. Lo que esta en el lado obscuro de la luna de pink floyd es chuck
32. Chuck Norris inspiro a Jimmy Hendrix.
33. Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia...
34. Chuck Norris puede tocar Mi# y Si# con todos los intrumentos al mismo tiempo.
35. Chuck Norris cantaba en Queen, Freddie Mercury solo doblaba
36. El carácter de Noel Gallagher (guitarrista de Oasis) es 1/10000000 parte del de Chuck
37. Chuck Norris puede hacer que un Re suene como Sol con solo mirarlo.
38. Chuck Norris dejó de tocar istrumentos musicales por que el nivel de decibelios que producian arrasaba todo en un radio de 300 km.
39. Solo una persona a insultado a Chuck Norris.Esto es imposible.Nadie tiene tantos cojones.
40. Una persona que tenia tres fue a intentarlo pero se retiro devido a que Chuck Norris le triplicaba.
41. Chuck Norris gano un torneo de magics torneo recordado por ser el que menos participantes acudieron.
42. Chuck Norris es capaz de echar un polvo a un mono en la copa de un arbol mientras resita el himno nacional.
43. Chuck Norris desayunó un día el bigote de Jose María Iñigo y un cadáver de babuino. Al defecar nació el asombroso, conocido, y genial cantautor de pacotilla Daniel Higiénico. ¡Gracias Dani Daniel por tu odio a este ente de la inmundicia!
44. Chuck Norris es quien se esconde tras la mascara del guitarrista BucketHead.
45. Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
46. En especial a Sunny Moore
47. Chuck no quizó ser piloto en el avión en el que iban Buddy Holly, Ritchie Valens y Big Bopper; de hecho les advirtio que ese era mal día para volar, no hicieron caso a chuck y pagaron las consecuencias.
48. Los hermanos Gallagher se pelearon por que de pequeños los dos querian ser Chuck Norris
49. Chuck Norris se sabe la letra del himno nacional de España.
50. Ozzy Osbourne era negro hasta que vio a los ojos a Chuck Norris.
51. Chuck Norris puede tocar El Lagarto de Alejandro Silva con una sola mano.
52. Chuck Norris se da palillo con una cuerda de atar a los caballos mientras observa el culo peludo de una mona en celo.
53. Chuck Norris puede tocar todas las sinfonias de Bethoven y tambien las que no invento
54. Chuck puede tocar una cancion que se toca con instrumentos con su boca

La lista sigue pero mejor vean la pagina....

Infidelidades matemáticas

Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú, ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real con Vanesa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de medianoche.


Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años.

Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54 que 54 en 18. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende.



Fuente : http://www.paridotas.com/


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Chistes !!!!

Examen

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMÁTICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.

FÍSICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es un error experimental, 11 es primo...

INGENIERO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, 11 es primo...

ABOGADO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9...no hay suficiente evidencia para probar que 9 no es primo; 11 es primo...

PROGRAMADOR DE ORDENADORES : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo...

ESTADÍSTICO: Probemos con algunos números elegidos aleatoriamente: 23 es primo, 13 es primo, 17 es primo...

PSICÓLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero intenta reprimirlo, 11 es primo...

TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios?

POLÍTICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 11 es primo, 13 es primo...

MÉDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen

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* Un licenciado con una carrera científica preguntaría '"¿por qué funciona?"
* Un ingeniero preguntaría "¿cómo funciona?"
* Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿cuánto costará?"
* Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿quiere patatas fritas con su pedido?"

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¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía demasiados problemas.

¿Qué le dijo un vector a otro?
Oye, ¿tienes un momento?

¿Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.

¿Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.

¿De qué curso de matemática se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza?
Del de matemáticas discretas.

Dios es real, a menos que sea declarado entero

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FILOSOFIA CERVECERA

1. Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo"
W.C. Fields

2. "Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman

3. "24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?"
Stephen Wright

4. "Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo"
Jhonny Walker

5. "Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
y como al cielo vamos, bebamos!!!!"
Brian O'Rourke

6. Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.
ANONIMO

7. "Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me
siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores
de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos
podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me
digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se
conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
Jack Handy


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jajajaja aqui les dejo una imagen, chequenla esta super chida....denle clic para verla mas grande...

DIFERENCIA ENTRE HUMANOS Y CIENTIFICOS

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FUENTE : http://www.paridotas.com/




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Inscripciones....

Hola, pues les cuento como estuvo mi dia, no fue muy interesante pero pues hay les va, primero me levante super temprano casi de madrugada (a las 9 jaja pero tomando en cuenta que son mis unicos 5 dias de vacaciones lo planeado era despertarme justo a las 2 de la tarde), me levante a esa hora para inscribirme a la escuela, lo cual para variar fue un verdadero martirio, no se si ya se los habia comentado antes (supongo que no) pero no tengo ni un poquito de paciencia, me desespero muy rapido, y el maldito sistema para inscribirte es verdaderamente un asco, tarde exactamente 1 hora 20 minutos y 30 segundos en poder entrar al maldito sistema y ya que habia entrado pues aguantar la lentitud del mismo y eso me hizo perder como 20 minutos mas (bueno tal vez 15), el chiste es que tarde casi 2 horas en inscribirme cuando se supone que debes tardarte 10 minutos, asi que ya se imaginaran mi desesperacion.

Se supone que nos inscribimos temprano para alcanzar cupo en las materias que quieras, estaba reflexionando sobre esto a las 9 de la madrugada (jaja reflexionando) y pensaba: Bueno Xochitl vas a entrar a sexto semestre de Ingenieria en Telematica, quien demonios va a querer tomar las materias que tu quieres, ni siquiera tu las quieres tomar, y tomando en cuenta que cada vez somos menos, cada semestre alguien es agregado a el gran libro de los desertores de telematica, hay materias que solo tomas con 6 o 7 personas de un cupo total de 35 asi que mejor deje de preocuparme jaja, la bronca son las materias que llevas atrasadas y que tienes que llevar con los de otros semestres porque no eres unico si no que hay una gran cantidad de personas atrasadas queriendo entrar a esas materias ademas de la generacion que por ley le corresponde jaja. Bueno ya fue mucho de eso porque ya no estoy entendiendo ni que escribo.

Cambiando de tema, ya que termine de inscribirme, regrese a mi hersoma cama para continuar con el sagrado ritual que es dormir, cuando desperte pues ya no ocurrio nada interesante, fui a checar unas cosas a la empresa de mis practicas, fue al super y regrese a mi casa a vagar un rato por el internet...

Bueno me despido no sin antes dejarles unos chistes que encontre por ahi...Saludos a todos, los quiero...

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CHISTES

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno
de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis
cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto.
Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.



Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el
vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de
grande de lo necesario.



Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al
golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de
golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar
esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de
llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el
médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a
preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va
delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el
jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club
el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos
esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un
colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.



Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para
arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su
empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos
años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de
dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero
sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el
pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto
encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día,
marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo
"Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La
empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus
servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción
detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.



- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles
construyen los blancos.



Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"


La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene
suficientes funcionalidades".



Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era
mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo
una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y
misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.


Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana
le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su
lugar.
Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me
quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero
sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa,
que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces,
¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una
rana que habla mola que te cagas!.

Algunos Chistes....

Dijo Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo, y = x2 + 3x + 4. (el 2 significa al cuadrado)
Los discípulos comentan entre sí abrumados.
Entonces, Simón Pedro se anima y dice:
- Maestro, no entendemos
Entonces Jesús, dirigiéndose a todos responde:
- Es una parábola, pelotudos !
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En una fiesta de funciones están bailando sen(x) con cos(x),
sen(x) se da cuenta de que ex esta sentado solo a un costado de la
pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar, INTÉGRATE!
- No, para qué ? Da igual
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Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Cuánto es 2+2?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que
la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: qué quiere decir cuando dice 2+2?
Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.
Abogado, Economista o Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en
voz baja:
cuánto quiere que sea el resultado?
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes MALDECIR
(EJEMPLO WINDOWS en sus distintas versiones).
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el tar
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar por lo tanto, se deduce
que
existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala:
La inteligencia Kilotar, la Hectotar, Decatar, la inteligencia Tar y
la inteligencia Militar (fin de la escala).
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto,
está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10
médicos es un idiota.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No, hombre, fue un ingeniero electrónico, fíjate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- No!! Ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se
le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa