MENTIRAS VERDADERAS

Este año sí me pongo a estudiar.
No te va doler.
Un momento y nos vamos.
Justo te iba a llamar ahora
Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
El profe me tiene manía.
Perdimos por el árbitro.
Ponlo tú que mañana te lo pago.
El día 1 dejo de fumar.
Se me perdió tu teléfono.
Justo estaba pensando en ti.
Solo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te vi!
Te queda muy bien!!!!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con ella, pero no paso nada.
Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
Es en serio que Playboy tiene un Web?
Te estuve llamando, pero no comunicaba.
Jamás te olvidaré.
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
Mañana te traigo tus CD's.
Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
Yo a ella la veo como amiga.
Mi ex y yo ahora somos amiguísimos.
Te querré siempre.

Tipos y Clases de Pendejos

Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con ser un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas

Ley de los alumnos

El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no habla en clase, intercambia opiniones
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no se distrae, estudia las moscas.
El alumno no se fuga, reclama en otro lado.
El alumno no come pipas, estudia botánica.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, le retienen.
El alumno no se distrae, estudia las moscas
El alumno no tira cosas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no suspende, le suspenden.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
A el alumno no le enseñan, aprende
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno no dice groserias, se desahoga.
El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista

IDIOSINCRACIA

Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentase una monografía sobre el elefante.

Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron seis meses para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada un lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant".

Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer tomo, la oreja izquierda".

Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"

Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".

Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".

Los ingleses presentaron: "God save the elephant"

Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique" y un libro titulado "La mejor época para ver elefantes es en Abril en Portugal"

Los Italianos presentaron un ensayo sobre" D'avinci fue el primero que pinto elefantes".

Los Rusos presentaron un libro titulado "Marx, Lenin y otros grandes(elefantes)"

Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".

Los argentinos presentaron un ensayo llamado El Tango, Gardel y los elefantes.

Los Venezolanos presentaron" La revolución Bolivariana incluye también a los elefantes".

La India presento un libro titulado "Los elefantes son vacas sagradas".

Y cuando le preguntaron a los Mexicanos por su trabajo sobre el elefante, contestaron: "¡Ay JUE-PU-TA! ¿Era para hoy?"

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Y lo que diriamos los telematicos... "puedo traerlo la próxima semana" :P :P :P

jaja saludos

Algunos Chistes....

Dijo Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo, y = x2 + 3x + 4. (el 2 significa al cuadrado)
Los discípulos comentan entre sí abrumados.
Entonces, Simón Pedro se anima y dice:
- Maestro, no entendemos
Entonces Jesús, dirigiéndose a todos responde:
- Es una parábola, pelotudos !
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En una fiesta de funciones están bailando sen(x) con cos(x),
sen(x) se da cuenta de que ex esta sentado solo a un costado de la
pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar, INTÉGRATE!
- No, para qué ? Da igual
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Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Cuánto es 2+2?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que
la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: qué quiere decir cuando dice 2+2?
Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.
Abogado, Economista o Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en
voz baja:
cuánto quiere que sea el resultado?
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes MALDECIR
(EJEMPLO WINDOWS en sus distintas versiones).
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el tar
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar por lo tanto, se deduce
que
existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala:
La inteligencia Kilotar, la Hectotar, Decatar, la inteligencia Tar y
la inteligencia Militar (fin de la escala).
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto,
está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10
médicos es un idiota.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No, hombre, fue un ingeniero electrónico, fíjate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- No!! Ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se
le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa

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Temblando

Hola pues son la 1 de la mañana y como siempre no me puedo dormir, y en realidad si tengo cosas que hacer para mañana pero me da flojera hacerlo asi que mejor les dejo la cancion que estoy escuchando es muy pero muy vieja, hace mucho que no la oia y la neta me trajo muchos recuerdos jaja espero que se acuerden de ella....es de esas canciones que cuando estas deprimido te deprime mas pero aun asi las escuchas, saludos a todos que seguramente estaran dormidos o en alguna fiesta jaja bueno ya los dejo con la cancion es la de Temblando de los hombres G, nunca fui fan de ese grupo pero esa cancion si me gusta...


TEMBLANDO

temblando
con los ojos cerrados
el cielo esta nublado, y a lo lejos tu
hablando de lo que te ha pasado
intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño,
tanto daño
y yo sigo temblando

de la mano y con mucho cuidado
nos besasteis en silencio
donde no habia luz
y me hace gracia tu manera de contarlo
como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido, que seguimos siendo amigos
y yo, estoy temblando y llorando
me habia jurado que nunca iba a llorar escuchando cada palabra
que no quiero escuchar
desgarrandome suplicandote intentando hacerte recordar pero tu
solo dices: voy a colgar

Algunas leyes interesantes

Antes de las leyes dejenme ponerles una foto que me gusto muchisimo, me encantaria tener uno de estos en mi cuarto....Se les antojo a ustedes tambien verdad?? jaja saludos

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
1). Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.
LEY DE LA TELEFONÍA:
1). Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
2). Todo cuerpo bajo la ducha, hace sonar el teléfono.
LEY DE LA GRAVEDAD:
1). Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.
LEY DE LA EXPERIENCIA:
1). Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
GUÍA PRÁCTICA PARA LA CIENCIA MODERNA: ...
Si se mezcla, pertenece a la Biología.
Si apesta pertenece a la Química.
Si no funciona, pertenece a la Física
Si nadie lo entiende, es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Psicología.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE:
1). Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
1). La cola de al lado siempre avanza más rápido.
2). No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
1). Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
LEY DE LA VIDA:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
1). Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto

Clases de Ingles

Jajaja si sirvieron de algo mis clases de ingles en verano verdad ??? jaja

Ordenemos en un restaurante Mexicano.

Web us come ham on (Huevos con jamon)

Web us come toss see no (Huevos con tocino)

Web us tea be us (huevos tibios)

Web us come shore is so (huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as ( dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less (con chilaquiles)

E free hall lit toes ( y frijolitos)

Train us on six the shell as ( traenos un six de chelas)

Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)

See Gary toes (cigarritos)

Much as grass see as ( muchas gracias)

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChiken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ARTURO PRAT: El pollo que sea valiente, que cruce.
HAMLET: Cruzar o no cruzar...he ahí la pregunta.
NEIL AMSTRONG: El cruce es un paso para el pollo, pero un gran salto para el gallinero.
NIÑO DE PRIMERO BÁSICO: Porque quieren llegar al otro lado.
AUGUSTO PINOCHET: Si quieren cruzar la carretera, cosa de ellos, pero que no vengan a quejarse después si no les gusó el otro lado.
FAMILIA LETELIER: El pollo cruzó la carretera para luchar por los derechos humanos que fueron quebrantados en el gobierno militar, y por ello todos los pollos militares deben pedir perdón por los abusos cometidos durante la dictadura.
HITLER: El pollo cruzó la carretera para así exterminar a los pollos de raza inferior y con sus pares conquistar el mundo.