Un profesor un poco rata de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: ¿¨Es el infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta?.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o en alguna variante. Un estudiante sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que: una vez que un alma ha entrado en el infierno ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente del mundo y todas sus almas van al infierno.
Con las tasa de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del infierno debido a que la ley de Boyle establece que: para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja de la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de las almas, entonces, la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
ASÍ, PUES, ¨CUÁL ES LA CONCLUSIÓN?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Patricia Hernández en el primer año de carrera y que decía algo así como: ¡El infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo!, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: "El infierno es exotérmico".
P.D. El alumno pasó Termodinámica.
miércoles, 11 de julio de 2007
lunes, 9 de julio de 2007
Cyber Kaperucita
Hay les pongo esta historia que me mandaron espero que les guste y dejen comentarios jaja
saludos.....
Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja
que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque.
De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:
"Hijo, por attachment te mando unos archivos para el
documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su
cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página
de WWW.
Y así, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se
dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los
archivos que le habían mandado.
Estaba bajándolos del attachment del E-mail, cuando de
pronto le llegó un talk de un usuario, de dirección
e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contestó el talk, y
e-lobo lo saludó y le preguntó que a donde iba. k-perurroja
le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un
software a su cuenta para que monte su página de WWW.
Y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la
cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la
abuelita le pidió login ID, el le dio "k-perurroja", y
***************eó el password y entró. La abuelita, al ver que no era
k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso,
pero e-lobo fue más veloz, y le mató el proceso a ella
primero, y le cambió de password. Luego se tomó privilegios
de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno
diferente, que se parecía en todo, y hasta en la interfaz,
al sistema operativo de la abuelita. Luego se metió a la
cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó k-perurroja, y cuando entro, notó un poco
cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le
preguntó:
Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?
ella le respondió: Es para almacenar mis archivos mejor.
k-perurroja preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz
gráfica tan novedosa?
ella respondió: Es para manejar mis archivos mejor.
k-perurroja se dio cuenta de que algo raro había ahí... de
pronto se dio cuenta:
Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
ella respondió: para ***************EARTE MEJOR!
k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y
al hacerle un "w" se dio cuenta de que estaba conectada
desde e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org
para delatar al impostor, y aunque este trató de bloquear el
mail haciéndole un overload de memoria a la máquina,
k-perurroja lo logró.
Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le
hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y
antes de que e-lobo se diera cuenta, le mató el proceso y le
cerró la entrada a la máquina.
De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo
recuperar la tabla de partición del sistema operativo de la
abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información,
y la abuelita pudo recuperar su trabajo, y montar su página
de WWW, que fue admirada por todos en el ciberespacio.
saludos.....
Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja
que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque.
De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:
"Hijo, por attachment te mando unos archivos para el
documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su
cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página
de WWW.
Y así, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se
dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los
archivos que le habían mandado.
Estaba bajándolos del attachment del E-mail, cuando de
pronto le llegó un talk de un usuario, de dirección
e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contestó el talk, y
e-lobo lo saludó y le preguntó que a donde iba. k-perurroja
le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un
software a su cuenta para que monte su página de WWW.
Y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la
cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la
abuelita le pidió login ID, el le dio "k-perurroja", y
***************eó el password y entró. La abuelita, al ver que no era
k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso,
pero e-lobo fue más veloz, y le mató el proceso a ella
primero, y le cambió de password. Luego se tomó privilegios
de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno
diferente, que se parecía en todo, y hasta en la interfaz,
al sistema operativo de la abuelita. Luego se metió a la
cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó k-perurroja, y cuando entro, notó un poco
cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le
preguntó:
Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?
ella le respondió: Es para almacenar mis archivos mejor.
k-perurroja preguntó: Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz
gráfica tan novedosa?
ella respondió: Es para manejar mis archivos mejor.
k-perurroja se dio cuenta de que algo raro había ahí... de
pronto se dio cuenta:
Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
ella respondió: para ***************EARTE MEJOR!
k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y
al hacerle un "w" se dio cuenta de que estaba conectada
desde e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org
para delatar al impostor, y aunque este trató de bloquear el
mail haciéndole un overload de memoria a la máquina,
k-perurroja lo logró.
Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le
hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y
antes de que e-lobo se diera cuenta, le mató el proceso y le
cerró la entrada a la máquina.
De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo
recuperar la tabla de partición del sistema operativo de la
abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información,
y la abuelita pudo recuperar su trabajo, y montar su página
de WWW, que fue admirada por todos en el ciberespacio.
viernes, 6 de julio de 2007
Respuesta del Servicio Tecnico
Estimado usuario afligido,
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se auto instala a su vez en
Hay quienes han intentado el formateo a bajo nivel para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que
antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones
de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más entontes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación
lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2.
También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son “Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en
cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico.
jueves, 5 de julio de 2007
Usuario Afligido
A quien pueda ayudarme:
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa mucho disco duro.
En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. Tampoco he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA V.1.0):
- Un botón "Olvídate_de_mi" y otro para minimizarla
- Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema
- Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas
CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hardware y no de software. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
¿Me podrían ayudar?.
Gracias,
ATTE
Usuario Afligido
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa mucho disco duro.
En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. Tampoco he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA V.1.0):
- Un botón "Olvídate_de_mi" y otro para minimizarla
- Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema
- Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas
CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hardware y no de software. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
¿Me podrían ayudar?.
Gracias,
ATTE
Usuario Afligido
miércoles, 4 de julio de 2007
MENTIRAS VERDADERAS
Este año sí me pongo a estudiar.
No te va doler.
Un momento y nos vamos.
Justo te iba a llamar ahora
Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
El profe me tiene manía.
Perdimos por el árbitro.
Ponlo tú que mañana te lo pago.
El día 1 dejo de fumar.
Se me perdió tu teléfono.
Justo estaba pensando en ti.
Solo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te vi!
Te queda muy bien!!!!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con ella, pero no paso nada.
Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
Es en serio que Playboy tiene un Web?
Te estuve llamando, pero no comunicaba.
Jamás te olvidaré.
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
Mañana te traigo tus CD's.
Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
Yo a ella la veo como amiga.
Mi ex y yo ahora somos amiguísimos.
Te querré siempre.
martes, 3 de julio de 2007
Tipos y Clases de Pendejos
Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con ser un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con ser un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas
Ley de los alumnos
El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no habla en clase, intercambia opiniones
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no se distrae, estudia las moscas.
El alumno no se fuga, reclama en otro lado.
El alumno no come pipas, estudia botánica.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, le retienen.
El alumno no se distrae, estudia las moscas
El alumno no tira cosas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no suspende, le suspenden.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
A el alumno no le enseñan, aprende
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno no dice groserias, se desahoga.
El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no habla en clase, intercambia opiniones
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no se distrae, estudia las moscas.
El alumno no se fuga, reclama en otro lado.
El alumno no come pipas, estudia botánica.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, le retienen.
El alumno no se distrae, estudia las moscas
El alumno no tira cosas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no suspende, le suspenden.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
A el alumno no le enseñan, aprende
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno no dice groserias, se desahoga.
El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
lunes, 2 de julio de 2007
IDIOSINCRACIA
Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentase una monografía sobre el elefante.
Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron seis meses para presentar su trabajo.
Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada un lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:
Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant".
Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer tomo, la oreja izquierda".
Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"
Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".
Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".
Los ingleses presentaron: "God save the elephant"
Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique" y un libro titulado "La mejor época para ver elefantes es en Abril en Portugal"
Los Italianos presentaron un ensayo sobre" D'avinci fue el primero que pinto elefantes".
Los Rusos presentaron un libro titulado "Marx, Lenin y otros grandes(elefantes)"
Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".
Los argentinos presentaron un ensayo llamado El Tango, Gardel y los elefantes.
Los Venezolanos presentaron" La revolución Bolivariana incluye también a los elefantes".
La India presento un libro titulado "Los elefantes son vacas sagradas".
Y cuando le preguntaron a los Mexicanos por su trabajo sobre el elefante, contestaron: "¡Ay JUE-PU-TA! ¿Era para hoy?"
Y lo que diriamos los telematicos... "puedo traerlo la próxima semana" :P :P :P
jaja saludos
Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron seis meses para presentar su trabajo.
Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada un lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:
Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant".
Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer tomo, la oreja izquierda".
Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"
Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".
Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".
Los ingleses presentaron: "God save the elephant"
Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique" y un libro titulado "La mejor época para ver elefantes es en Abril en Portugal"
Los Italianos presentaron un ensayo sobre" D'avinci fue el primero que pinto elefantes".
Los Rusos presentaron un libro titulado "Marx, Lenin y otros grandes(elefantes)"
Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".
Los argentinos presentaron un ensayo llamado El Tango, Gardel y los elefantes.
Los Venezolanos presentaron" La revolución Bolivariana incluye también a los elefantes".
La India presento un libro titulado "Los elefantes son vacas sagradas".
Y cuando le preguntaron a los Mexicanos por su trabajo sobre el elefante, contestaron: "¡Ay JUE-PU-TA! ¿Era para hoy?"
Y lo que diriamos los telematicos... "puedo traerlo la próxima semana" :P :P :P
jaja saludos
Algunos Chistes....
Dijo Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo, y = x2 + 3x + 4. (el 2 significa al cuadrado)
Los discípulos comentan entre sí abrumados.
Entonces, Simón Pedro se anima y dice:
- Maestro, no entendemos
Entonces Jesús, dirigiéndose a todos responde:
- Es una parábola, pelotudos !
----------------------------------------------------------------------
En una fiesta de funciones están bailando sen(x) con cos(x),
sen(x) se da cuenta de que ex esta sentado solo a un costado de la
pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar, INTÉGRATE!
- No, para qué ? Da igual
-----------------------------------------------------------------------
Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
----------------------------------------------------------------------
Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
----------------------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------------------
Cuánto es 2+2?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que
la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: qué quiere decir cuando dice 2+2?
Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.
Abogado, Economista o Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en
voz baja:
cuánto quiere que sea el resultado?
----------------------------------------------------------------------
Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes MALDECIR
(EJEMPLO WINDOWS en sus distintas versiones).
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el tar
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar por lo tanto, se deduce
que
existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala:
La inteligencia Kilotar, la Hectotar, Decatar, la inteligencia Tar y
la inteligencia Militar (fin de la escala).
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto,
está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10
médicos es un idiota.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No, hombre, fue un ingeniero electrónico, fíjate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- No!! Ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se
le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa
- En verdad os digo, y = x2 + 3x + 4. (el 2 significa al cuadrado)
Los discípulos comentan entre sí abrumados.
Entonces, Simón Pedro se anima y dice:
- Maestro, no entendemos
Entonces Jesús, dirigiéndose a todos responde:
- Es una parábola, pelotudos !
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En una fiesta de funciones están bailando sen(x) con cos(x),
sen(x) se da cuenta de que ex esta sentado solo a un costado de la
pista. Entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar, INTÉGRATE!
- No, para qué ? Da igual
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Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Cuánto es 2+2?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que
la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: qué quiere decir cuando dice 2+2?
Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.
Abogado, Economista o Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en
voz baja:
cuánto quiere que sea el resultado?
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes MALDECIR
(EJEMPLO WINDOWS en sus distintas versiones).
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva
escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el tar
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar por lo tanto, se deduce
que
existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala:
La inteligencia Kilotar, la Hectotar, Decatar, la inteligencia Tar y
la inteligencia Militar (fin de la escala).
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto,
está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10
médicos es un idiota.
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No, hombre, fue un ingeniero electrónico, fíjate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- No!! Ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se
le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa
Temblando
Hola pues son la 1 de la mañana y como siempre no me puedo dormir, y en realidad si tengo cosas que hacer para mañana pero me da flojera hacerlo asi que mejor les dejo la cancion que estoy escuchando es muy pero muy vieja, hace mucho que no la oia y la neta me trajo muchos recuerdos jaja espero que se acuerden de ella....es de esas canciones que cuando estas deprimido te deprime mas pero aun asi las escuchas, saludos a todos que seguramente estaran dormidos o en alguna fiesta jaja bueno ya los dejo con la cancion es la de Temblando de los hombres G, nunca fui fan de ese grupo pero esa cancion si me gusta...
TEMBLANDO
temblando
con los ojos cerrados
el cielo esta nublado, y a lo lejos tu
hablando de lo que te ha pasado
intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño,
tanto daño
y yo sigo temblando
de la mano y con mucho cuidado
nos besasteis en silencio
donde no habia luz
y me hace gracia tu manera de contarlo
como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido, que seguimos siendo amigos
y yo, estoy temblando y llorando
me habia jurado que nunca iba a llorar escuchando cada palabra
que no quiero escuchar
desgarrandome suplicandote intentando hacerte recordar pero tu
solo dices: voy a colgar
TEMBLANDO
temblando
con los ojos cerrados
el cielo esta nublado, y a lo lejos tu
hablando de lo que te ha pasado
intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño,
tanto daño
y yo sigo temblando
de la mano y con mucho cuidado
nos besasteis en silencio
donde no habia luz
y me hace gracia tu manera de contarlo
como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido, que seguimos siendo amigos
y yo, estoy temblando y llorando
me habia jurado que nunca iba a llorar escuchando cada palabra
que no quiero escuchar
desgarrandome suplicandote intentando hacerte recordar pero tu
solo dices: voy a colgar
domingo, 1 de julio de 2007
Algunas leyes interesantes
Antes de las leyes dejenme ponerles una foto que me gusto muchisimo, me encantaria tener uno de estos en mi cuarto....Se les antojo a ustedes tambien verdad?? jaja saludos
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
1). Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.
LEY DE LA TELEFONÍA:
1). Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
2). Todo cuerpo bajo la ducha, hace sonar el teléfono.
LEY DE LA GRAVEDAD:
1). Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.
LEY DE LA EXPERIENCIA:
1). Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
GUÍA PRÁCTICA PARA
Si se mezcla, pertenece a
Si
Si
Si
Si no tiene sentido, es Psicología.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE:
1). Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
1). La cola de al lado siempre avanza más rápido.
2). No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
1). Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
LEY DE LA VIDA:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS:
1). Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto
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