Clases de Ingles

Jajaja si sirvieron de algo mis clases de ingles en verano verdad ??? jaja

Ordenemos en un restaurante Mexicano.

Web us come ham on (Huevos con jamon)

Web us come toss see no (Huevos con tocino)

Web us tea be us (huevos tibios)

Web us come shore is so (huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as ( dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less (con chilaquiles)

E free hall lit toes ( y frijolitos)

Train us on six the shell as ( traenos un six de chelas)

Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)

See Gary toes (cigarritos)

Much as grass see as ( muchas gracias)

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChiken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ARTURO PRAT: El pollo que sea valiente, que cruce.
HAMLET: Cruzar o no cruzar...he ahí la pregunta.
NEIL AMSTRONG: El cruce es un paso para el pollo, pero un gran salto para el gallinero.
NIÑO DE PRIMERO BÁSICO: Porque quieren llegar al otro lado.
AUGUSTO PINOCHET: Si quieren cruzar la carretera, cosa de ellos, pero que no vengan a quejarse después si no les gusó el otro lado.
FAMILIA LETELIER: El pollo cruzó la carretera para luchar por los derechos humanos que fueron quebrantados en el gobierno militar, y por ello todos los pollos militares deben pedir perdón por los abusos cometidos durante la dictadura.
HITLER: El pollo cruzó la carretera para así exterminar a los pollos de raza inferior y con sus pares conquistar el mundo.

Deducciones

Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso

SIGNOS DE ESTAR VIVIENDO EN EL SIGLO XXI

1 - Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

2 - No has jugado al solitario con cartas reales en años.

3 - Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3 miembros.

4 - Les envias un sms al movil de tus colegas que estan en la barra, delante tuyo para decirles: "Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale, te pedimos una copa?"

5 - Chateas varias veces al dia con una tia Argentina, pero llevas dos años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano... tiene cara de mala persona...

6 - La razon por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene direccion de e-mail.

7 - Tu idea de organizacion y Marketing se basa en el uso de post-it de colores.

8 - Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener linea exterior.

9 - Llevas tu Curriculum Vitae en un CD en el bolsillo.

10 - Alucinas si te suben el sueldo un 10%.

11 - Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos.

12 - Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte.

13 - Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..."; "Podrias hacerme esto, es solo un momentillo...", "Ya se que estas muy ocupado/a pero tengo una..."

14 - Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no se..."

15 - Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de windows.

16 - Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries.

Génesis: LA CREACIÓN

Pues aqui pirateandome otra vez el genesis informatico espero que les guste.....

1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos surgió la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separo el Uno del Cero y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así sucedió. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes lugar es. Y creo los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: Que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.
5. Pero aún no había software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños los creo... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: Crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseño al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.
8. Y Dios dijo: No es bueno que el Programador este solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutarás todos los programas?
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que ni siquiera has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿Qué buscas?; y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores?, ¿acaso ejecutaste Windows?, y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
19. Y Dios los expulso a todos del Centro de procesamiento y bloqueo la puerta con una clave de acceso.

20 respuestas de programador

20. Pues es raro.
19. Nunca había pasado antes.
18. Ayer funcionaba.
17. ¿Cómo es posible?
16. Tiene que ser un problema de tu hardware.
15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?
14. Algo debe de estar mal en tus datos.
13. ¡Si no he tocado ese módulo en meses!
12. Debes de estar usando una versión anterior.
11. Es sólo una desafortunada coincidencia.
10. ¡Es que no lo puedo probar todo!
9. ESTO, no puede ser la causa de ESO.
8. Funciona, pero no lo he probado.
7. ¡Alguien debe de haber cambiado mi código!
6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?
5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?
4. No puedes utilizar esa versión en tu sistema.
3. ¿Por qué quieres hacer eso?
2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?

Y la respuesta número uno de los programadores:

1. ¡En mi máquina sí funciona!

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Chiste

En una fiesta están bailando todas las funciones matemáticas "seno de x" con "coseno de x", y así, total era toda una orgía matemática. De pronto "x al cuadrado" se da cuenta de que "e a la x" está sentada sola a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: Hey ven a bailar... dale, integrate. A lo que "e a la x" le responde: ¿Y para qué? ¡si da lo mismo!

Si no le entendieron preguntenle a un ingeniero...