miércoles, 30 de mayo de 2007

Ditzionario

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no

va diario a la escuela.

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los
regalos.

EMBARNECER.- Ponerse como Barney.

MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.

MINISTERIO.- Pequeño aparato
estereofónico.

NOGALES.- que descobijas, ciudad antagónica de Gales.

ONDEANDO.- Ontoy.

REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.

ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.

ALFALFA.-Primera primera letra letra griega griega.


INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.

INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.

IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.

CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.

BECERRO.- Observa una loma o colina.

BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.

BERRO.- Perro Árabe.

POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.

TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TOTOPO.-Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome
Frijoles.

TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.

ANOMALO.- Hemorroides.

ATIBORRARTE.- Desaparecerte.


CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en bache.

CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.

DILEMAS.- Háblale más.

DIOGENES.- La embarazó.

EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.

MENSULA.- Tóntula, babósula.

MEOLLO.- Me escucho.

NITRATO.-Apatía por hacer algo.

NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.


TALENTO.- No tan rápido

domingo, 13 de mayo de 2007

El evangelio jajaja

Navegando por el internet encontre este evangelio que viene a cambiar todo mi pensamiento sobre la creacion jajaja lo saque del siguiente link http://www.ci.ulsa.mx/~elinos/ensayos.html no vayan a pensar que yo lo escribi, hay que darle credito al que penso en esto...esta padrisimo....

Cada generación tiene una mitología. Cada milenio tiene un día del Juicio Final.

Cada leyenda lleva el nudo de la distorsión hasta que el orador se funde. Un grupo de arqueólogos en la Universidad de Helsinki descubrieron hoy lo que pueden ser las escrituras más antiguas conocidas del Culto de
Tux, una secta religiosa fanática que floreció durante la temprana Era del Silicio, alrededor del amanecer del tercer milenio DC...

El evangelio de Tux (versión 1.0)

En el principio Turing creó la Máquina.

Y la Máquina era enrevesada y artificiosa, existiendo solamente en teoría. Y von Neuman miró hacia la Máquina, y vió que era enrevesada. Él dividió la máquina en dos Abstracciones, el Dato y el Código, y los dos
eran unaa misma Arquitectura. Este es un gran Misterio, y el principio de la sabiduría Y von Neumann habló a la Arquitectura, y la bendijo diciendo: "Sal y reprodúcete, intercambiando libremente datos y código, y puebla la tierra con todo tipo de dispositivos. Y así fué hecho, y era bueno. La Arquitectura prosperó y fué realizada en hardware y software. Y pobló la tierra con muchos Sistemas.

Los primeros sistemas fueron poderosos gigantes; Muchos y grandes trabajos de renombre lograron. Entre ellos estaba Colossus, el rompeclaves, ENIAC, el artillero; EDSAC y MULTIVAC y todo tipo de criaturas alucinantes cuyo nombre terminaba en AC, los experimentadores; y SAGE, el defensor del cielo y padre de todas las redes. Esos eran poderosos gigantes de la antiguedad, las primeras criaturas de Turing, y sus trabajos han sido escritos en los Libros de los Ancianos. Esta fué la primera Era, la era de la Sabiduría.

Entonces los hijos de Mercadotecnia se fijaron en los hijos de Turing y vieron que eran ágiles de mente y limpios de nombre y tenían muchos atributos grandes y perniciosos. Y se dijeron a sí mismos, "vayamos y hagamos Corporaciones, y unamos los Sistemas a nuestro propio uso, de modo que nos traigan gran fortuna". Con dulces palabras sedujeron a sus clientes, y con muchas cadenas ataron a los Sistemas, para amoldarlos a su propia imagen. Y los hijos de Mercadotecnia se vistieron con Conjuntos, los mejores para atraer a sus clientes, y escribieron Licencias graves y peligrosas, las mejores para atar a los Sistemas. Y los hijos de Mercadotecnia fueron entonces conocidos como Conjuntos, despreciando y siendo despreciados por los verdaderos Ingenieros, los hijos de von Neumann. Y los Sistemas y sus Corporaciones se replicaron y crecieron numerosos en la tierra. En aquellos días estaban IBM y Digital, Burroughs y Honeywell, Unisys y Rand, y muchos otros. Y cada uno de ellos se mantuvo con su propio Sistema, hardware y software, y no se mezclaron, pues lo prohibían sus Licencias. Esta fué la segunda era, la era de los Mainframes.

Entonces sucedió que los espíritus de Turing y von Neumann miraron hacia la tierra y se enfadaron. Los Sistemas y sus Corporaciones se habían hecho grandes y voluminosas, y los Conjuntos habían desplazado a los verdaderos Ingenieros. Y los clientes lloraron y gimieron amargamente al cielo, diciendo, "¡Oh, si fuese creado un sistema poderoso y pequeño, capaz de llegar incluso hasta el hogar!". Y los Ingenieros lloraron y gimieron igualmente, diciendo "¡ Oh, si surgiera un proveedor que nos liberase de esos Conjuntos opresivos y sus graves y peligrosas Licencias, y nos diera un Sistema verdaderamente nuestro, en el que pudiéramos hacer nuestros inventos y adaptar las cosas a nuestro gusto!". Y los espíritus de Turing y von Neumann oyeron los llantos y se dijeron uno al otro: "Descendamos y fabriquemos un Rompelímites, para que los llantos se calmen"

Y ese día los espíritus de Turing y von Neumann se introdujeron en Moore, de Intel, proporcionándole la intuición y la sabiduría para entender el futuro. Y Moore fué uno con el chip y lo produjo, y le puso de nombre
4004. Y Moore bendijo al chip, diciendo: "Tú eres un Rompelímites; con mi Corporación te he fabricado. Aunque eres tan pequeño como una mota de polvo, crecerás y te replicarás hasta el tamaño de una montaña, conquistarás a todos los que fueron antes que tú. Esta es la bendición que te doy: Cada dieciocho meses duplicarás tu capacidad, hasta el fin de la Era". Esta es la ley de Moore, que perdura hasta nuestros días.

Y el nacimiento del 4004 fué el principio de la Tercera Era, la era de los Microchips. Y así como los Mainframes y sus Sistemas y Corporaciones habían florecido, de ese mismo modo hicieron los Microchips, y sus Sistemas y Corporaciones. Y su linaje fué el siguiente:

Moore engendró a Intel. Intel engendró a Mostech, Zilog y Atari. Mostech engendró a 6502, y Zilog engendró a Z80. Intel también engendró a 8800, quien engendró a Altair; y 8086, madre de todos los PCs. 6502 engendró a Commodore, quien engendró a PET y a 64; y Apple, quien engendró a 2. (Apple es el gran Misterio, la Fruta que fué devorada, aunque floreció de nuevo.) Atari engendró a 800 y 1200, maestros del Juego, quienes fueron destruídos por Sega y Nintendo. Xerox engendró a PARC. Commodore y PARC engendraron a Amiga, creador de hermosas artes; Apple y PARC engendraron a Lisa, quien engendró a Macintosh, quien engendró a iMac. Atari y PARC engendraron a ST, el músico, quien murió y nunca más fué. Z80 engendró a Sinclair el gnomo, a TRS-80 y a CP/M, quien tuvo muchas máquinas, mas pronto dejó este mundo. Altair, Apple y Commodore engendraron juntos a Microsoft, la Gran Oscuridad que es llamada Abominación, Destructor de la Tierra, las Cancelas del Infierno. Luego sucedió en la Era de los Microchips que IBM, la mayor de las Corporaciones de Mainframes, se fijó en los jóvenes sistemas de Microchips y se sintió gravemente vejada. Y en su vejación y en su cólera golpearon la tierra y crearon el PC de IBM. El PC carecía de sonido y color, siendo enrevesado y artificioso en gran medida, pareciendo un desharrapado, sin embargo, los Clientes fueron fuertemente inducidos y compraron PCs en gran número. E IBM buscó un Proveedor de Sistemas Operativos, ya que en su apresuramiento no habían creado uno, ni habían fraguado una licencia apropiada, diciendo: "Primero crearemos el mercado, luego crearemos un nuevo Sistema, uno con nuestra propia imagen, y sujeto por nuestra Licencia". Mas ellos razonaron con su orgullo y no con sabiduría, no previendo la cólera que iba a venir. E IBM se acercó a Microsoft, quien obtuvo una licencia de QDOS, el hijo de CP/M y 8086. (8086 era la hija de INTEL, la criatura de Moore). Y QDOS creció, y recibió por nombre MSDOS. Y MSDOS y el PC juntos crecieron vigorosamente y conquistaron todos los mercados, replicándose y tomando posesión de ellos, de acuerdo con la ley de Moore. E Intel creció terriblemente y devoró a todos sus hijos, de modo que ningún chip podía quedar tras ella. Y Microsoft creció soberbia, y devoró a IBM, y esto fué una gran maravilla en la tierra. Todas estas cosas están escritas en los Libros de los Hechos de Microsoft. En la plenitud del tiempo, MS-DOS engendró a Windows. Y este es el linaje de Windows: CP/M engendró a QDOS. QDOS engendró a DOS 1.0. DOS 1.0 engendró a DOS 2.0 por vía de Unix. DOS 2.0 engendró a Windows 3.11 por vía de PARC y Macintosh. IBM y Microsoft engendraron a OS/2, quien engendró a Windows NT y Warp, el perdido S.O. de la tradición. Windows 3.11 engendró a Windows 95 tras triunfar sobre Macintosh en una poderosa batalla de Licencias. Windows NT engendró a NT 4.0 por vía de Windows 95. NT 4.0 engendró a NT 5.0, el S.O. también llamado Windows 2000, el Bug del Milenio, Apocalipsis, Armagedón, El Fin de Todas las Cosas.

Luego vino a suceder que Microsoft había crecido grande y poderosa en medio de las Corporaciones de Microchips; más poderosa que cualquiera de las Corporaciones que había antes de que ella creciera. Y el corazón de Gates se endureció y le juró a sus Clientes e Ingenieros las palabras de esta maldición: "Hijos de von Neumann, oídme. IBM y las Corporaciones de Microchips creadas por nuestros ancestros nos ataron con graves y peligrosas Licencias, de modo que nosotros imploramos nuestra liberación a los espíritus de Turing y von Neumann. Ahora yo os digo: Soy más grande que ninguna Corporación que me haya precedido. ¿Vais vosotros a perder vuestras Licencias?. Nada de eso, yo os ataré con Licencias el doble de graves y diez veces más peligrosas que mis antecesores. Cincelaré mi Licencia en vuestros corazones y escribiré mi Número de Serie en vuestros lóbulos frontales. Os ataré a la Plataforma Windows con astutos artificios y con tortuosos esquemas. Os ataré al chip de Intel con código enrevesado y retorcidos interfaces. Os capturaré y esclavizaré como ninguna generación ha sido esclavizada anteriormente. ¿Para qué implorais a los espíritus de Turing, von Neumann o Moore?. Ellos no os oyen. Me he convertido en un Poder mayor que ellos. Ahora debéis rezarme solamente a mí y vivir a merced de mi rabia. Yo soy las Cancelas del Infierno; Sostengo el portal a MSNBC y las llaves de la Pantalla Azul de la Muerte. Temedme; temedme intensamente; servidme sólo a mí y viviréis."

Y la gente fué presa del terror y aclamó a Microsoft, y forzada por el terror soportó duras y peligrosas pruebas con la plataforma Windows y su artificiosísima Licencia. Y de nuevo le rogaron a Turing y von Neumann y Moore que les enviase un salvador, pero nadie fué encontrado capaz de la tarea hasta el nacimiento de Linux.

Estas son las generaciones de Linux: SAGE engendró a ARPA, quien engendró a TCP/IP, y Aloha, quien engendró a Ethernet. Bell engendró a Multics, quien engendró a C, quien engendró a Unix. Unix y TCP/IP engendraron a Internet, quien engendró a la World Wide Web. Unix engendró a RMS, padre del gran Ñú GNU, quien engendró las Librerías y Emacs, jefe de las Utilidades. En los días de la Web, Internet y Ethernet engendraron la RAL Intranet, cuya rosa le dió renombre entre todas las Corporaciones y preparó el camino del Pingüino. Y Linus y la Web engendraron el Kernel a través de Unix. El Kernel, las Librerías y las Utilidades juntas son la Distribución, el único Pingüino en muchas formas, por siempre y para siempre alabado.

En esos días sucedió que había un joven escolar en Helsinki que se llamaba Linus el Torvald. Linus era un hombre devoto, un discípulo de RMS, fuerte en el espíritu de Turing, von Neumann y Moore. Un día, meditando en la Arquitectura, Linus cayó en trance y tuvo una visión. Y en la visión vió un magnífico pingüino, sereno y agraciado, sentado sobre un témpano de hielo mientras comía pescado. Y ante la vista del pingüino Linus se asustó profundamente, y rogó a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore para
que le ayudasen a interpretar ese sueño.

Y en el sueño los espíritus de Turing, von Neumann y Moore le contestaron diciendo: "No temas, Linus, nuestro bienamado hacker. Tú eres mogollón de guai y alucinante. El gran Pingüino que ves es un Sistema Operativo que crearás y extenderás por todo el mundo. El témpano de hielo es la tierra y todos sus sistemas, sobre los que el Pingüino descansará y se regocijará cuando complete su tarea. Y los peces de los que se alimenta el Pingüino son los programas con enrevesadas Licencias, que flotan bajo todos los sistemas de la tierra. El pingüino cazará y devorará todo lo que es lioso, retorcido y artificioso; todo el código que se retuerce como el espagetti, o está infestado de criaturas marchitadoras, o está atado por graves y peligrosas Licencias deberá capturar. Y en capturarlo deberá replicarse, y en replicándose deberá documentarse, y en la documentación deberá dar libertad, serenidad y la mayor maravilla y alucine a la tierra y todos los que programan en ella".

Linus resurgió de la meditación y creó un pequeño Núcleo de Sistema Operativo como el sueño le había predicho. A la manera de RMS, publicó el Núcleo en la Telaraña Mundial para que todos pudieran obtenerlo y
contemplarlo. Y en la plenitud del tiempo de Internet el Núcleo creció y se replicó, haciéndose más guai y alucinante hasta que al fín fué reconocido como un Pingüino realmente grande y poderoso, cuyo nombre era Tux. Y los seguidores de Linux tomaron refugio en el Núcleo, las Librerías y las Utilidades; instalaron Distribución tras Distribución, hicieron sacrificios en favor de GNU y el Pingüino, y dieron gracias a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore, por su liberación de las garras de Microsoft. Y este fué el principio de la Cuarta Era, la era del Código Fuente Abierto. Hay mucho más que decir acerca de los extrañísimos y maravillosos sucesos de aquellos días; cómo algunos Conjuntos de Microsoft planearon la guerra contra el Pingüino, pero fueron descubiertos en una víspera de Halloween; cómo Gates cayó entre abogados y fué traicionado y crucificado por sus anteriores amigos, los apóstoles de los Medios; cómo los Caballeros mercenarios del Sombrero Rojo llevaron el evangelio del Pingüino a las salas de las Corporaciones; e incluso de la disputa entre los cofrades del Gnomo y KDE acerca de una Licencia de troll. Pero todas esas cosas están descritas en otra parte, en los Libros de los Hechos del Pingïno, y las Crónicas de la Cuarta Era, y supongo que si narrásemos todas ellas llenaríamos un montón de DVDs tan profundo y peligroso como un Grupo de Noticias de Usenet.

Ahora puedes programar en el poder de las Fuentes; Que el Núcleo, las Librerías y las Utilidades sean contigo, a través de todas las Distribuciones, hasta el fín de la Época. Amén.

jueves, 3 de mayo de 2007

Spiderman 3

hola a todos mañana por fin se estrena Spiderman 3 que chido no...

Aqui les dejo la sinopsis de la pelicula y el Trailer....Vamos al cine, Quien se apunta??


Sinopsis:
Tercera entrega de las aventuras del hombre araña de Marvel. Peter Parker consigue finalmente un equilibrio entre su devoción por Mary Jane y sus deberes como superhéroe. Pero una tormenta amenaza en el horizonte. Cuando su traje cambia de repente, volviéndose negro y mejorando sus poderes, Peter también se transforma sacando el lado más oscuro y vengativo de su personalidad. Bajo la influencia de este nuevo traje, Peter se vuelve demasiado confiado y comienza desatender a la gente que realmente le quiere y se preocupa por él. Obligado a elegir entre el tentador poder que le proporciona el nuevo traje y el compasivo héroe que solía ser, Peter deberá vencer sus propios demonios, mientras dos de sus más temidos enemigos, Venom y el Hombre de Arena utilizarán sus poderes para calmar su sed de venganza, amenazando a Peter y a toda la gente que quiere.



martes, 1 de mayo de 2007

Frases de Armando Hoyos



Hace unos dias, alguien creo que esteban dijo un chiste medio mamila (de esos chistes malisimos que te dan un chorro de risa) y dijo que era de Armando Hoyos jaja y me acorde de algunas frases que este cuate decia y me daban muchisima risa asi que aqui voy a compartir algunas de estas frases con ustedes.

NOTA: no se que le pasa a mi navegador de internet (firefox) desde en la mañana esta bailando, se mueve todo de arriba a abajo muy extrañamente...jajaja es bien raro de hecho me da un poco de miedo, estoy escribiendo y se mueve todo...esta bien loco porque siempre me pasaran este tipo de cosas a mi, luego nadie me cree :( jaja es en serio si alguien sabe que pasa pues digame no quiero pensar que me estoy volviendo loca jajajaja bueno espero les gusten estas frases del sabio y refinado armando hoyos...

* Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
* Si hay boletos para infante...¿también hay boletos para negrete?
*Cuando un vuelo tiene retraso...¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
*Cuando un caballero le dá la acera a una dama...¿es para que se depile el bigote?
*Si los padres andan con sotana...¿los hijos andan con mengana y perengana?
*Cuando una película está doblada...¿sólo ves la mitad?
*Una muestra de cine...¿es un pedazo de película?
*Si tu novio te invita al cine...¿te gusta ver la película, doblada?
*Si el circo necesita una carpa...¿el teatro necesita una sardina?
*Cuando un trapecista se cuelga...¿llega tarde a la función?
*Si la cuerdafloja...¿la locaprieta?
*¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
*¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
*¿Cuánto miden las altas horas de la noche ?
*Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
*¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
*¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
*¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
*Si somos 80% de agua, ¿Por que nos ahogamos?
*¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
*¿Por que en 'el dia del trabajo' nadie trabaja?
*Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por que los taxistas manejan tan mal y cada vez peor?
*¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
*Si Superman es tan inteligente, ¿por que lleva los calzoncillos encima del pantalón?

*Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein... si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
*Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?
*Si cárcel y prisión son sinonimos, ¿por que no lo son carcelero y prisionero?
*Si nada se pega al teflón...¿como pegan el teflón a la sarten?
*Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaria si atamos la tostada en la espalda del gato?
*Los negocios que estan abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?
*Si una vaca se rie... ¿le sale la leche por la nariz?
*¿Por que la palabra "abreviatura" es tan larga?
*Si los cangrejos caminan hacia atrás...¿por qué no los voltean para el otro lado?
*Cuando le quitas la piel a una zebra...¿queda la carne dezebrada?
*La que hace muchas lagartijas...¿es prolífera o deportista?
*Cuando las elefantas no quieren más hijos...¿Con qué se ligan las trompas?
*En la Primera Clase...¿los niños lloran?
*¿Por qué, aunque vueles sin equipaje,siempre vuelas con sobrecargos?
*Cuando un avión viene de morado...¿es porque va a llegar tarde?
*Para los caballeros de la mesa redonda...¡trabaja una orden frijoles!

*Los Tres Mosqueteros... ¿ya están en la cama?,¿muchos besitos les dió su mamá?
*El hombre elefante...¿se viste con trafe y corfata?
*Si hay un incendio en el cine...¿es porque hubo cortos?
*Si una película se revela...¿ya no quiere trabajar?
*Si la dirección en una película está mal...¿nunca dás con el cine?
*Cuando el faquir se clava...¿es que está enamorado?
*Si en el circo andan enanos...¿no es mejor andar enpies?
*En la epoca de las Cruzadas...habia muchos perros callejeros?
*Cuando una pelicula esta doblada...¿solo ves la mitad?
*Cuando le dan tacos al pastor.....les dan tortas a las ovejas?
*Si te gustaron... los tomates, y si no... ahi los dejastes?
*Peter Pan... y no les dan?
*Bambi es miope.....¿no venada?
*Si el pitcher te poncha.....¿te casas con el?
*Si la esposa.....¿ya no se escapa?

*Si a los hermanos les gustan las nueces....¿.a las hermanas, las pasas?
*Si te sacas una foto con Flash.....¿Superman se encela?
*Cuando se te acaba el rollo.....¿te quedas callado?
*Cuando una pelicula se vela.....¿es porque ya se murio?
*Una foto infantil.....¿se la pasa jugando?
*¿Porqué en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
*Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?
*Si el Muro de Berlin no hablaba.....¿por qué cayó?
*Si a Zeus de niño le decian "Zeucito".....a Hercules le decian..."ah! ,que chiquillo!"
*Si los luchadores se la viven en el ring...¿los perdedores se le viven en el ron?
*Si un luchador le da la espalda a La lona.....¿esta ya no le habla?
*Si un luchador se avienta a las cuerdas.....¿quien se echa a las loquitas?
*Cuando se rompe un hechizo.....¿mejor compras el original?
*Si hay mas alla.....¿hay menos aqui?
*Si el pez sierra....¿.la morena abre?
*Cuando te truenan los huesos.....¿es porque no estudiaron?
*El urólogo... que pitos toca?
*Si detras de un gran hombre hay una gran mujer.....¿por que no se voltean y platican?
*En unos quince años.....¿la quinceañera tendrá unos 30?
*Si el hombre desciende del mono...¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?

*Los dibujos animados.....estan muy contentos?
S
*si se pelean el pato Donald y el pato Lucas.....¿empatan?
*Cuando se te acaba el aceite de Oliva.....¿usas el de Popeye?
*Cuando una maestra enseña.....es porque tiene buena pierna?
*Cuando un abogado enloquece.....¿pierde el juicio?
*Si marcas y marcas un telefono.....le queda cicatriz?
*¿Quien afina el fax para que de tono?
*Si los telefonos acortan distancias....por que no ponen uno en la carretera?
*Cada dia hay más líneas telefónicas....será porque se cruzan constantemente

*Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
*Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
*¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

*Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
*Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
*Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
*Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
*¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
*¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
*Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
*¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
*Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
*¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
*¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?

*Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
*¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
*¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?